Mama-life
| Krumelke schreef op: 17-06-2012 08:53:16 |
we weten niet meer hoe onze 4 jarige te straffen. interesseert hem helemaal niets en gedrag
verandert ook niet. we belonen goed gedrag. we hebben een ladder systeem met goed gedrag stap omhoog en na 3 waarschuwingen in de gang daarna nog een keer dat slechte gedrag dan stap naar beneden op de ladder. einde van de week kijken we hoe hoog hij staat en dan krijgt hij per stap 5 minuten op de xbox. gisterenavond heeft hij (weer) "omdat ik niet kon slapen" behang van de muur getrokken (in zijn slaapkamer). we hadden na de vorige keer de indruk dat hij het niet meer zou doen. dus spraken we na een maand kijken tegen een lelijke muur af samen dat hij stukje nieuw behang kreeg op zijn kamer zodat het die plek zou verbergen. dit zouden we vandaag gaan bekijken hoe we dat het mooiste en beste konden doen (nieuwe behang was al uitgezocht). maar ja nu dus niet meer. de plek was beperkt maar nu is 1/3 van de muur kaal met afgescheurd behang door hem. wie o wie weet oplossingen, want heb het idee dat we niet tot hem doordringen de laatste maanden. we hebben net een baby erbij dus dat geeft natuurlijk spanning voor hem, maar dit loopt de spuigaten uit omdat dus straffen niet lijkt te helpen...... |
| Quote |
| Mafkees schreef op: 17-06-2012 08:59:32 |
wat ik er zo van lees is het een schreeuw om aandacht. tis natuurlijk ook wel wennen met een baby erbij en hij lijkt op zoek naar zijn nieuwe rol n plek. misschien daar meer aandacht aan besteden? geen idee, vervelend. wel moeilijk. ik zou hem zo min mogelijk straffen (uiteraard wel binnen de grenzen) en dan alleen maar prijzen en stimuleren. succes |
| Quote |
| Linn03 schreef op: 17-06-2012 09:24:06 |
Moeilijk, Ik zou denk ik eerder straffen,dus 1 keer waarschuwen,niet luisteren de gang in. Mss is het een idee om een beloning te vinden,die hij einde van de dag al krijgt.Nu moet hij er een hele week voor (sparen) en dat is op die leeftijd mss te lang. Ook zou ik kijken waar je voor straft,soms moet je kleine dingetjes ook negeren.En dan inderdaad het goede gedrag belonen. |
| Quote |
| Ladybug schreef op: 17-06-2012 09:31:28 |
3 keer waarschuwen... ? das echt te veel... 1 waarschuwing en dan op een strafstoeltje/op de trap
ofziets. dat 5 min sparen voor op de Xbox... 4 en dan op de Xbox? ik zou voor wat anders dan sparen.. vind persoonlijk dat die spelcomputers soms echt goedgedragverknallers zijn zeker bij die kleintjes. Ik denk ook dat hij schreeuwt om wat one on one attention... gewoon lekker ff tijd voor hem..en dan hoef dat niet een hele gevulde dag te zijn maar gewoon ff uurtje mama of papa alleen voor hem. ff naar de speeltuin of een ijsje eten.. en consequent blijven... hoe moeilijk dat ook is. |
| Quote |
| Melissa schreef op: 17-06-2012 10:02:17 |
Wij straffen eigenlijk niet, alleen bij hoge uitzondering. ALs we straffen werkt het averecht, wekt alleen heel veel frustratie en verdriet op en ze leren er echt niets van hier. Nee ik wil dat ze de werkelijke consequenties zien. Dus niet willen eten? Dan heb je honger, niet je jas aan willen, dan heb je het koud, en voor de meeste dingen werkt dat heel erg goed. En ik heb dat dus veel liever op deze manier dan dat ze dingen laten omdat ze bang zijn voor straf. Alleen bij slaan mogen ze even een minuut op de gang om na te denken over wat te gedaan hebben (en zodat ik de geslagene even kan troosten). En het werkt hier echt heel goed, mijn oudste (6) haalt eigenlijk nooit kattekwaad uit (een keer een bloem plukken of stiekem proberen shit te zeggen ofzo) en de jongste (2) reageerd er tot nu toe ook goed op. |
| Quote |
| Annie schreef op: 17-06-2012 10:16:54 |
Als er net een kleine is dan denk ik dat je eerder de balans tussen aandacht naar de oudste en de
baby eens zou kunnen bekijken. Ik heb het idee dat het meer aandacht trekken is op een negatieve
manier. Vind hij de baby leuk? Dan zou je kunnen proberen hem nog meer bij de verzorging van de baby
te betrekken en af en toe wat 1 op 1 tijd is ook belangrijk. Net als Ladybug denk ik ook dat de tijd die tussen het goede gedrag en de beloning en het slechte gedrag wn de straf zit vrij lang is. Misschien een idee om hem 15 minuten een spelletje met papa/mama te laten verdienen na 1 dag goed gedrag. Bij slecht gedrag op de gang dat is al straf genoeg. |
| Quote |
| Bepje schreef op: 17-06-2012 11:59:01 |
In dit geval zou ik ook overgaan naar belonen. Voor iedere avond dat er geen behang is gescheurd een
stickertje plakken s`ochtends en bij 5 stickertjes een beloning. Niets ingewikkelds, patat eten ,
een ijsje of zelf kiezen wat er gegeten wordt bijvoorbeeld. Als dat is behaald naar 10 stickers enz. Op een gegeven moment hoeft het dan niet meer. En voorlopig geen nieuw behang doen en er verder ook niet over praten zodat de aandacht er niet op gevestigd wordt. Als er weer nieuw op zit is het heel moeilijk om dat te weerstaan voor hem, wacht nog maar een half of een heel jaartje. |
| Quote |
| Alice schreef op: 17-06-2012 12:15:41 |
Ben 't vooral met Melissa eens. Straffen heeft zo weinig zin. Als ik vroeger naar mn kamer ofzo gestuurd werd, dacht ik echt niet na over mijn daden. En ik ging vervolgens slijmen om weer terug naar beneden te mogen, maar was puur manipulatie van mijn kant, ik meende er niets van. Verder zou ik niet belonen voor het niet afhalen van zijn behang. Het is normaal dat je behang laat zitten, geen prestatie, dus daar zou ik ook echt niet voor belonen. Wie weet wat hij dan nog uit de kast gaat halen om beloond voor te worden als hij 't niet meer doet. Ik zou er logische consequenties aan verbinden, zoals je al deed. Geen nieuw behang voorlopig. Hem verder uitleggen wat hij WEL mag doen als hij niet kan slapen. |
| Quote |
| Nimmie schreef op: 17-06-2012 12:30:28 |
straffen werkt hier ook niet echt.. ik heb nu in mn woonkamer 2 vellen hangen met wat daisy wel mag en wat ze niet mag. wel heb ik een straf mat waar ze op moet zitten als ze echt wat doet wat niet door de beugel kan!.. als wij dr straffen is het echt uitlachen en er geen bal om interesseren ze heeft afgelopen week maar 1x op de mat hoeven zitten en verder weet ze nu wat wel en niet mag... met die vellen erbij. moet zeggen t geeft hier wel een hoop rust. |
| Quote |
| Mama_anja schreef op: 17-06-2012 12:56:26 |
wij doen 1 x waarschuwen op de stoel in de kamer doet ze het nog een keer moet ze op de gang maar meestal is het na 1 x wel klaar en ik denk dat je zoon moet wennen dat er een baby bij is kun je er niet uitkomen vraag een cjg /cb om raad |
| Quote |
| Boterbloem schreef op: 17-06-2012 12:58:23 |
Ik geef ze zelf een keuze. Dus met het behang, toen mijn zoon behang eraf trok, kreeg hij de kans nog een keer. Stukje erover en klaar. MAAR ik heb hem uitgelegd: je mag zelf kiezen. Of je laat je behang zitten en hebt een mooie kamer, OF je trekt het er af, maar dan wordt je kamer minder mooi en kan het zijn dat mensen er kritiek op hebben. De keuze is aan jou. Het verlangen het eraf te trekken was groter en na een poos gebeurde het weer. Ik wordt er niet boos om. Nu vind hij het soms jammer maar dan geef ik hem duidelijk aan: dat zijn gevolgen van de eigen keuzes die je maakt. Als je ongeveer 8 bent is jou kamer weer aan de beurt, dan kun je het weer overnieuw doen. Er overkomt ze niets van gescheurd behang op de kamer, maar ze leren wel wat de gevolgen zijn door ze zelf de keuze te laten. Ik kan er persoonlijk niet mee zitten, maar dat is wel een persoonlijk ding natuurlijk. Ik weet dat er ook ouders zijn die er gek van worden als het er niet mooi uitziet, dan wordt het voor jezelf lastiger. Maar hier geef ik dus geen straf voor. Tekenen op de muur in de voorkamer? Dat kun je doen, papa en mama maken het weer wit maar dan mag je niet meer bij de muur in de buurt komen de eerste zoveel maanden omdat je er helaas niet te vertrouwen bent. En je maakt andermans spullen niet lelijk. Dus kies maar: wil je tekenen op de muur en daardoor heel lang niet in de buurt van de muur mogen komen (of in die kamer, heel vervelend, want de tv staat in de voorkamer) of wil je toch graag ook daar komen en dus maar niet tekenen. Zie kiezen dus in feite zelf of ze 'gestraft' willen worden. Ik doe het niet meer zelf, ik geef ze enkel de keuze. |
| Quote |
| Mieps01 schreef op: 17-06-2012 13:08:39 |
Straf is hier ook 1 waarschuwing en anders time out. Je leeftijd in minuten. Andersom denk ik dat je misschien iets meer met Hem met doen. Vaste tijden voor een boekje voorlezen of een kinderspelletje met hem. Die x box, daar ben ik zelf ook niet zo voorstander van. Sowieso snapt hij het vast niet goed genoeg dat gedoe met 5 minuten per stap. Wij hebben ook wel beloningen ingevoerd maar met kleintjes nooit langer wachten dan 3 dagen, anders voelen ze dat ze er nooit komenz en heel concreet. 7 dagen is bijv een leuke speeltuin ofzo zij kiezen, maar het is iets wat wel of niet doorgaat |
| Quote |
| Anne Mv 3 schreef op: 17-06-2012 13:12:46 |
Soms kun je in een vicieuze cirkel komen wat betreft straffen. Je bent dan vooral alert op de fouten
die je kind maakt. Probeer je je de komende week eens te focussen op wat er allemaal goed gaat. Slik
berispingen even in (tenzij er gevaar dreigt), en praat vooral veel positief tegen je kind. Daarbij gaat het vooral om allerlei alledaagse kleine dingen: "wat heb jij je bord snel leeg" "wat knap dat je géén behang gescheurd hebt" " wat fijn dat je ... dat voor mij gepakt hebt" enzovoort. De eerste dagen heb je het gevoel dat je héél overdreven bezig bent maar het werkt écht!! Suc6 |
| Quote |
| Boterbloem schreef op: 17-06-2012 13:17:29 |
met beloningen moet je je afvragen of je je doel bereikt. Je ziet vaak dat kinderen iets goed doen
om de beloning, niet omdat ze begrijpen waarom iets goed is of omdat ze goed willen doen. Daarom vind ik het idee van Melissa ook wel mooi. Perse zonder jas naar buiten? Leer maar dat het koud is. Niet eten? Leer maar dat je honger krijgt. Dan begrijpen ze waarom je wel moet eten. Ik ben van het belonen afgestapt, time out komt hier alleen nog voor bij een woede aanval, om tot rust te komen .Dan leg ik ook uit dat hij voor bijvoorbeeld een half uur op zijn kamer gaat, hij mag gewoon lekker spelen, lezen enzovoort, maar hij moet rustig ademhalen en ondertussen nadenken waarom hij zo extreem boos werd. Dan kunnen we na die tijd erover praten hoe we het anders kunnen oplossen de volgende keer. Een half uur klinkt lang, maar ze mogen gewoon lekker hun gang gaan EN ze zijn echt afgekoelt. Werkt hier ook perfect. Dus niet zozeer een straf, maar een oplossing. Ik leer ook: je eigen plekje (hun kamer) is de plek waar je het snelste weer rustig kan worden omdat al jou leuke spullen er zijn en je dus snel weer leuke gedachten krijgt, en je echt alleen bent, en dus rust hebt. Ze ervaren het hier ook niet als naar. Veel van die nanny dingen ben ik vanaf gestapt. De grote lijn pak ik wel, dus meer met papa of mama doen enzovoort, maar niet als beloning voor.... De basis is heel mooi, maar het is niet heleemaal het systeem waar ik mee werk. |
| Quote |
| Alice schreef op: 17-06-2012 13:41:09 |
Ik ben ook niet van die nanny dingen. Vind het vaak meer op africhten lijken dan op opvoeden. Er is
geen plaats voor de gevoelens van het kind, geen plaats voor inbreng van het kind, het toont vaak
weinig respect naar het kind. Het is heel primair vind ik, terwijl een kind veel meer aankan en daar
ook heel veel van kan leren in zijn eigen omgang met anderen. Kijken naar waarom iemand iets doet in plaats van meteen lik op stuk "jij doet niet wat ik wil, dus je krijgt straf" |
| Quote |
| Krumelke schreef op: 17-06-2012 15:01:50 |
volgens mij niet helemaal goed uitgelegd gezien de grote hoeveel reacties. we hebben 1 op 1 tijd met de kinderen apart. tijdens het voeden is er tijd voor mama en dochter en buiten die tijd is het tijd voor mama en zoon. en daar komt niet snel iets tussen. doordeweeks gaat hij naar school en is het na school zijn tijd met mama (spelletjes doen, samen met playmobiel spelen, boekjes lezen, zingen/dansen, vaak knutselen etc.etc.). in het weekend is het bijna volledig zoontijd zeg maar. zoals nu is hij met papa voetballen, maar vaker gaan ze samen op zondagochtend zwemen. nee, tijd met alleen de zoon is er meer dan genoeg. spelen op de xbox ja daar ben je voor of tegen. hij is er helemaal gek op. hij heeft een spel voor dekinect speciaal voor kinderen. we vinden dat hij omdat hij zo klein is niet steeds op de computer mag en dus hebben we bedacht dat hij daarvoor tijd kan verdienen. we hebben enkele vaste regels waar niet van afgeweken wordt. negatieve dingen die hij toch doet (slaan/schoppen, grote mond en dan bedoel ik echt schelden/vloeken, gooien met spullen) gaat dus een stap van zijn ladder. bij de goede dingen (zelf bed open leggen smorgens, zelf aankleden, goed tandenpoetsen) kan hij stap omhoog verdienen als hij wil. einde van de dag de negatieve dingen niet gedaan is ook stap omhoog. andere dingen als niet eten is hier net zo hoor. niet eten is niet eten jammer dan als je later honger hebt had je maar moeten eten. korte broek aan terwijl het koud is, ja dan krijg je het koud. toch met schoenen in de plassen stampen dan krijg je natte voeten en ga zo maar door. belonen in de zin van positieve aandacht geven en vertellen hoe trots we zijn of hoe goed hij dingen doet dat is hier heel normaal. denk dus gezien de reacties dat ik ergens iets verkeerd beschreven heb ofzo. nog meer tijd voor hem kan niet (school en bv geven baby), nog meer positieve aandacht dan wordt het hier beetje te zalvig dat alles maar geweldig is wat hij doet (hij hoort namelijk al heel vaak op een dag hoe goed hij dingen doet e.d.). er is hier ook altijd ruimte om het waarom en praten over dingen. vind dat belangrijk. dat hij weet waarom wij iets doen en dat wij weten waarom hij iets doet. en dat hij zelf ook kan verwoorden waarom hij iets doet. 3x waarschuwen kunnen we wel verkorten naar 1x waarschuwen. dat is misschien duidelijker voor hem. in de gang is inderdaad 4 minuten (ivm 4 jaar zijn). als hij in de gang moet (gebeurd echt niet vaak hoor) vertel ik hem waarom hij daarheen moet en is er ruimte voor hem om aan te geven waarom hij het deed als hij dat wil zeggen. en na de minuten vertel ik het hem nog een keer en zegt hij sorry voor wat hij gedaan heeft. |
| Quote |
| Krumelke schreef op: 17-06-2012 15:03:11 |
hoop dat het zo wat duidelijker is dat wij echt niet alleen straffen. maar dat juist belonen
bovenaan staat. maar dat ondanks dat we de laatste maanden een steeds minder goed luisterend kind
hebben. voorheen hoefde ik echt niet te denken dat hij ook maar niet luisterde. hij luisterde eigenlijk altijd (nooit weglopen, nooit iets kapot maken, netjes praten, niet slaan/schoppen etc.etc.) en nu lijkt het wel het omgekeerde. |
| Quote |
| Bernarda schreef op: 17-06-2012 15:25:03 |
ik ben wel voor straffen! bij ons is het 1 waarschuwing, een tweede kans dus nog een waarschuwing en dan op de trap, inderdaad je leeftijd in minuten. Dit herhaalt zich maximaal 3 keer dan is het naar boven. afkoelen en dan voor hij naar beneden mag, eerst kamer opruimen en dan praten wat er mis is gegaan.. ik vind dat bestaffen bij het leven hoort, net als belonen, wij belonen hem/haar om dingen die hij goed doet maar niet als hij geen behang van de muren heeft getrokken.. ik trek het door naar het volwassen leven, als je te hard rijdt krijg je een bon van de politie maar je krijgt niet iedere keer een briefje als je goed hebt gereden. kinderen zijn in mijn ogen kleine volwassenen. sommige volwassenen passen hun gedrag na de bekeuring aan, een ander heeft stapels liggen en je hebt er die die ertussen in zitten.. dat wil niet zeggen dat je op moet houden met opvoeden omdat het niet werkt want zo gaat het als ze groot zijn immers ook niet. de politie blijft bekeuren en stopt ook niet omdat je er toch al 20 hebt gehad. de straf op zich blijft namelijk niet leuk! ik zou zeggen doorgaan dus! volhouden..  |
| Quote |
| M&j schreef op: 17-06-2012 16:23:15 |
Ik ben ook niet van het straffen en belonen maar meer als je je kont brandt, moet je op de blaren
zitten. Alleen als er geschopt of geslagen wordt, dus als ze een ander pijn doen, dan is het zonder
waarschuwing met de neus in de hoek  Verder is af en toe een time-out nodig omdat de dame en heer ruzie hebben en even tot zichzelf moeten komen, praten doen we dan achteraf, waar het fout is gegaan en hoe ze het beter hadden kunnen doen. Behang scheuren straft zich zelf, dan heb je jaren lang een lelijke muur kwam mijn dochter achter een paar jaar geleden. |
| Quote |
| M&j schreef op: 17-06-2012 17:25:04 |
Vergeet ik nog helemaal, bij ons is er inmiddels huisarrest bij gekomen, voor het niet houden aan
afspraken ivm buitenspelen maar ik pas het sporadisch toe. Dan gaat het echt om bij iemand anders
binnen spelen dan thuis verteld of mijn zoon mag met een bepaalde buurjongen niet verder wegspelen
en hij doet dat toch.  Blote voeten naar
de appie betere les
waarom ze schoenen aan moeten kunnen ze niet krijgen. |
| Quote |
| M&j schreef op: 17-06-2012 17:35:10 |
Tikken ben ik absoluut tegen  maaaaarrrrrrrrr onderlaatst was ik mijn jongste van 7 kwijt en na een half uur zoeken in
de wijk vond ik hem terug op de half-pipe van de skatebaan met de skelter (zo'n grote) bovenaan
klaar om ervan af te rijden, ik was zo geschrokken en toen heeft mijn zoon het ook mogen ervaren,
een paar tikken onder zijn kont.  |
| Quote |
| Bernarda schreef op: 17-06-2012 18:12:33 |
| sis, je straft niet
maar noemt wel een paar straffen op... wat doe je dan als je
wel zou straffen??? |
| Quote |
| Alice schreef op: 17-06-2012 18:28:06 | ||
Maar wat is dan het doel van de straf? Als het niet werkt? In het geval van de politie is dat geld innen voor de staat. Maar daar heb je als ouder niet veel aan. Volgens mij schiet je je doel namelijk voorbij. Je kind leert niets | ||
| Quote |
| Alice schreef op: 17-06-2012 18:41:44 |
Ja precies Sis, je leert je kind het stiekem doen en liegen |
| Quote |
| Bernarda schreef op: 17-06-2012 18:43:37 |
heey alice, het doel is dat je je kind probeert (haha) je normen en waarden mee te geven. meer
kracht bij het woord te zetten, dat je graag wilt dat dingen vooral niet meer gedaan worden. en als
het niet helpt vind ik dat je wel door moet gaan want na 1 keer kun je niet zeggen of iets wel of
niet werkt. maar als straffen niet zou helpen waarom zijn er dan gevangenissen?? dat kost veel geld. je wilt toch dat er gevolgen aan bepaalde gedragingen zijn> zo werkt dat ook in de maatschappij. je krijgt een berisping en als je je daar niet aan houdt dan volgt een zwaardere straf... de berisping is bij mij de waarschuwing en de boete is straf is op de trap, gevangenis is naar je kamer... haha als je het zo even kunt vergelijken... maar het moet wel respectvol, met uitleg en altijd goed maken en rustig naar bed, nooit boos.. zeggen dat morgen weer een nieuwe dag is en dat we weer vol goede moed gaan beginnen.. sis, hahaah okay!!! dacht ik al hoor... maar het las zo leuk.. |
| Quote |
| Bernarda schreef op: 17-06-2012 18:49:52 |
alice, nee je leert je kind niet stiekem te zijn als je maar open staat voor gesprekken... uitleggen
waarom iets niet mag en respect houden... en trouwens.. denk je echt dat bekeuren alleen is om de kas te spekken.?? hoeveel verkeersdoden zouden er meer zijn als er niet bekeurd zou worden... mensen hebben in situaties van wanorde regels nodig en men volgt ze alleen als er ook een sanctie op staat als je het niet doet... je gaat harder rijden op de tussenstukken omdat je weet dat je ermee weg kan komen maar straffen betekend ook consquent zijn en inerdaad hard werken soms.. als ik eerlijk ben denk ik ook wel eens dat het makkelijker is om niet te straffen... het is gewoon erg pittig soms.. maar ik hou liever nu de teugels wat strakker nu ze kleiner zijn dan dat ik straks met een puber de strijd aan moet gaan, ik hoop dat ie dan al gestreden is en dat dan allang duidelijk is hoe het hier in huis gaat... |
| Quote |
| Alice schreef op: 17-06-2012 19:08:23 |
De regels zijn er voor de verkeersveiligheid, niet de boetes. Persoonlijk hou ik mij aan de regels
omdat ik veilig thuis wil komen met of naar mijn gezin. En ik mijn gezin niet in gevaar wil brengen.
Een boete zegt mij echt totaal niets. Degene die het niet inziet dat je je aan de regels moet houden voor de veiligheid, kan 100.000 boetes krijgen, die gaat toch gewoon zijn gang. In dat geval gaat het straf geven in de vorm van boetes, geheel zijn doel voorbij. Een dagje meelopen in een revalidatiecentrum is dan wellicht zinvoller. Of intrekking van het rijbewijs. Dat vind ik een logische consequentie (en in dit geval dus ook een straf) Ik zeg zeker niet dat alles maar mag, maar als mijn zoontje bvb expres rotzooi maakt, dan moet hij het opruimen. Terwijl ik hem ook 2 minuten op de gang kan zetten en zelf de rotzooi opruim. Ik vind het eerste veel zinvoller en logischer. De gevangenissen zijn er om de burgers en de staat te beschermen tegen mensen die kwaad willen doen. Dus in die zin ook een logische consequentie van het gedrag. Een moordenaar is niet veilig in een samenleving, dus die moet er uit. Maar vergis je niet, nu hele strakke teugels, betekent waarschijnlijk een zeer opstandige puber. Hou er rekening mee dat er ruimte moet zijn voor 't kind zelf. Het kind mag ook wel 's een strijd winnen. Ik weet wel dat de meest dwarse pubers bij mij in de klas, de meest strenge opvoedingen kregen. |
| Quote |
| Ivy schreef op: 17-06-2012 19:13:19 |
Lastig onderwerp... Hier is het een combinatie van. Er volgen wel degelijk straffen op acties. En dat is misschien niet altijd leuk, maar dat is wel het leven. Als ze later volwassen zijn, heeft elke daad een gevolg! Natuurlijk wil ik liever niet dat de kinderen dingen achter mijn rug gaan doen, maar hier komen ze echt niet altijd weg met een goed gesprek. Trouwens, dan zouden er misschien niet eens genoeg uren in een dag zitten op sommige dagen Heel veel praten met mijn kinderen doe ik wel. Al van jongsaf aan. Praten over waarom iets wel of niet kan, praten over hypothetische situaties, praten over van alles en nog wat. MAAR, als er 1 niet luistert naar een waarschuwing, volgt er wel een consequentie. Als ze niet opruimen bijvoorbeeld, prima, dan doe ik het wel. Maar dan wel in een vuilniszak die ze de komende tijd niet zien. Of als ze hun schoolwerk niet willen doen. Prima, maar dan ook geen computertijd. Willen ze hun klusje niet doen? Prima, maar dan wil ik ze niet naar iets brengen met de auto. Mijn 5-jarige is dan weer lastig. Die lijkt ook niet vatbaar voor straf, maar krijgt het wel. Op de trap zetten o.i.d. heeft geen zin, maar op een slechte actie volgt wel degelijk mijn reactie. Als hij er heel negatief op reageert, probeer ik eerder om hem uit de situatie te halen en er later over te praten. Ik ga niet staan schreeuwen dat ze het bont gemaakt hebben en dat ze straf krijgen etc. Dat ze dingen anders stiekem zouden doen, vind ik geen argument. Ik ben er niet om het vriendinnetje van mijn kinderen te zijn. Ik ben hun moeder. En daarom is het mijn taak om ze stukje bij beetje meer verantwoording te geven (met tekst en uitleg) tot het moment dat ze het zelf kunnen. Ik denk dat als mijn dochter zwanger zou raken dat ze echt wel weet dat we dan samen een oplossing zoeken. Ik geloof niet dat ze dat zou verbergen omdat ze toen ze 5 was op de trap zat als ze bijvoorbeeld bewust iets sloopte. Maar goed, ik denk dat alle ouders en kinderen anders zijn. Wat hier werkt, kan voor een ander misschien helemaal niet werken. Moet wel zeggen dat ik het hier zie als jong meer straf en ouder meer praten. Daar groei je naartoe. Als er straks 1 18 is, hoeft die heus niet meer op de trap te zitten ;- |
| Quote |
| Bernarda schreef op: 17-06-2012 19:30:22 |
@ alice, maar het één sluit het ander ook niet uit. Ik laat bij expres rommel maken zelf opruimen en
geef geen straf daarvoor.. ik vind dat je je strijd moet kiezen. wat is wel en wat is niet de moeite
waard. Ik vind dus niet dat je overal maar klakkeloos voor moet straffen maar straf wel als ik vind
dat een grens overschreden is. Ik denk dat als je blijft praten met je kind je bewustwording geeft maar dat in combinatie met een straf wel duidelijk je woord kracht bij zet. straf kan bij ons ook zijn een week niet op de wii of een week de fiets in de schuur. ik probeer een straf te vinden die past bij hetgeen wat is misgegaan. als hij de remote op de grond gooit mag hij een week niet op de wii, als hij zijn fiets tegen een auto aan zet dan is hij een week zijn fiets kwijt. maar je moet het dan wel een week volhouden, en dat is soms wel moeilijk... zeker met slecht weer of als hij gewoon al 5 dagen weer lief is geweest... natuurlijk is er ruimte voor fouten, ik ben ook geen drilmeester daarom ook eerst 2 keer een waarschuwing. maar genoeg is genoeg.. die bewustwording die jij hebt om voor je gezin veilig thuis te komen kun je van een 5 jarige niet verwachten.. (en als ik zo zie hoe de meeste vaders en moeders bij het schoolplein wegscheuren zijn wij de uitzondering blijkbaar..) die denkt, ik wil naar pietje en ga de weg over en klaar.. maar als die 5 jarige weet dat hij zijn fiets een week kwijt is als hij die weg over gaat dan denkt ie nog wel een keertje na.. maar tussen klakkeloos om alles straf geven en helemaal niet straffen zit natuurlijk nog een heel grijs gebied en eigenlijk denk ik dat wij helemaal niet zo ver uit elkaar liggen met het verschil dat ik misschien uiteindelijk wel straf en jij niet.. |
| Quote |
| Alice schreef op: 17-06-2012 19:37:59 |
Ja, da's vaak zo als je een beetje discussieert, dan kom je tot de conclusie dat je nagenoeg
hetzelfde denkt. Hier volgen wel consequenties, maar nooit een straf als een x aantal minuten op de trap zitten en een verlenging als je niet blijft zitten. |
| Quote |
| Marie8 schreef op: 17-06-2012 20:30:41 |
Oh hele discussie, sorry niet alles daarvan gelezen. Maar als ik je vraag lees dan denk ik: laat het
straffen en belonen even los en reageer op het moment. Iets wat niet mg, 1x waarschuwen, dan eventueel een sanctie (als het gedrag echt niet kan). Gaat het goed, lekker overdreven de nadruk daarop leggen. Daarmee vergroot je de kans dat je zoon dat nogmaals gaat doen, ook al voelt het overdreven. Accepteer dat het niet perfect gaat, kinderen mogen leren, jij mag uitleggen waarom iets wel of niet goed gaat. Niet teveel focussen op dat ie dat gedrag nu al moet laten zien....hij is pas 4 en ook nog eens in een situatie waarbij er voor hem belangrijke veranderingen hebben plaatsgevonden. Je geeft al veel aandacht, je doet het goed. Heb daar vertrouwen in. Juist over een langere periode gaan kinderen ook ervaren dat het allemaal ok is. Met steeds weer een andere aanpak kunnen ze ook in de war raken. |
| Quote |
