Mama-life
| Een Moeder schreef op: 17-06-2015 10:09:36 |
Wat zouden jullie doen? Wij zijn sinds kort uit elkaar. De vader bezoekt de kinderen 1 keer per week bij mij thuis. Ook heeft hij sinds kort een nieuwe vriendin. Hierover hebben wij niks op papier staan, omdat nieuwe partners voor hem niet aan de orde waren toen we het ouderschapsplan maakten. Ik wil hierin nu een aanpassing gaan maken (het zekere voor het onzekere) maar hoe zouden we dit kunnen oplossen? Hoe moet je dit nu voor je zien? Straks die vriendin ook bij mij op de bank?  lijkt me niet...maar hoe omschrijf je dit voor in het plan te zetten? |
| Quote |
| Ik schreef op: 17-06-2015 10:28:20 |
Kan hij de kinderen niet in zijn eigen huis ontvangen 1 keer per week? Erg weinig trouwens. Waarom in jouw huis elke keer? |
| Quote |
| Een Moeder schreef op: 17-06-2015 10:29:53 |
nee, dat is geen optie. Hij kan niet alleen met ze zijn |
| Quote |
| Minou schreef op: 17-06-2015 10:40:22 |
Oh meisje, wat een gedonder he en echt keus heb je niet. Denk voorlopig dat ie zonder vriendin moet
komen. of ja...kan ook, misschien juist met, en dat ze dan ff wat leuks gaan doen en niet elke week bij jou thuis. Misschien juist beter met vriendin erbij hoe ie dan is? Weten ze al van de vriendin? Wel he denk ik. |
| Quote |
| Een Moeder schreef op: 17-06-2015 10:45:10 |
ik heb het ze verteld, hij zwijgt erover tegen ze. en echt niet dat ik ze meegeef met hem en al helemaal niet met haar! ik ken haar geeneens! maar wat als ze ineens voor de deur staan? wat moet ik dan? hoe beschrijf ik dit in het plan? |
| Quote |
| Anne Mv 3 schreef op: 17-06-2015 10:56:56 |
Wat een lastige situatie! Ik denk dat je vanuit het oogpunt van je kinderen moet schrijven; wat is voor hen het beste en het duidelijkste? Ik weet niet of je kunt voorkomen dat zij ook mee komt, maar zorg er wel voor dat het dan op jouw voorwaarden gebeurd. Jouw huis, jouw regels; geen klef gedoe op de bank.. Bezoek draait om de kinderen! Wat is voor hen de meerwaarde van het bezoek, behalve dan dat ze hun vader zien (en het normaal gesproken goed is om met beide ouders contact te hebben, maar dat is in jullie situatie een beetje anders vermoed ik..) Heb je contact met bijvoorbeeld jeugdzorg? Is het een optie dat bezoek onder begeleiding van jeugdzorg plaats gaat vinden bij jeugdzorg? Dan zit jij er niet meer bij, of wil je er juist wél bij zitten? Die vriendin kun je 'even' buiten de deur houden, maar niet voor altijd. |
| Quote |
| Mamajenti schreef op: 17-06-2015 11:00:58 |
Ach lieverd, wederom enorme herkenning  Ik zou neerzetten dat je haar eerst wil leren kennen, voor ze een x mee komt met het bezoek. Dat het bezoek om de kinderen gaat en dat als ze mee wil doen in activiteiten met ze, ze welkom is na de kennismaking, mits dit op voorhand aangegeven wordt. Zoiets? |
| Quote |
| Een Moeder schreef op: 17-06-2015 11:02:45 |
nee, jeugdzorg in (nog) niet aan de orde. dat wil ik het liefst ook uitstellen cq voorkomen
gevoelsmatig. buiten het feit dat ik het allemaal zelf heel ingewikkeld vind, gaat het uiteraard om de kinderen. ik probeer vanuit hen te kijken en te denken en ze in bescherming te nemen. vanochtend met de huisarts gesproken, deze is wel heel rigoreus vind ik, dus weet het gewoon niet zo goed... de contacten lopen sowieso al niet, laat staan met nog een wildvreemde mevrouw erbij. maar wat voor plan maak ik dan? ze kan een keer meekomen? wat voegt dit verder dan toe voor de kinderen? |
| Quote |
| Een Moeder schreef op: 17-06-2015 11:06:48 |
dat zou evt een optie zijn Jenti...maar ik heb al kennis met haar gemaakt  ze stuurde me
een mailtje nav mijn ontploffing richting haar.dus de toon is gezet ik wil haar helemaal niet ontmoeten. en zou niet inzien waarom mijn kinderen dan wel. maar kan ik daar niet onderuit denk ik he? het plan is dat de kinderen hun vader juist nog minder gaan zien. er is geen interactie tussen kinderen en vader. waarom moet er dan zo'n extra persoon nog in? maar goed, dat is drammen van mij om de situatie. misschien kan ik dat erin zetten, zoiets dan. eerst met mij bespreken |
| Quote |
| Jolanda1974 schreef op: 17-06-2015 11:09:06 |
Ik zou haar voorlopig niet in huis willen juist omwille van de jongens. Bezoekjes alleen door papa
bij jouw thuis. |
| Quote |
| K schreef op: 17-06-2015 11:13:30 |
Kunnen de bezoeken bij jou thuis niet door iemand anders begeleid worden? Bijvoorbeeld een
opa/oma/vriendin/.... Stel dat deze vriendin een duurzame nieuwe partner blijkt, dan zul je toch op een gegeven moment afspraken moeten gaan maken. Stel dat zij een gezamenlijk huishouden gaan hebben, zijn je kinderen dan nog steeds niet welkom daar? Waar bestaat de begeleiding uit tijdens deze bezoeken, is dit omdat de kinderen niet alleen met papa willen zijn, of is er gegronde angst voor veiligheid van de kinderen indien hij alleen met kinderen is? Hoe zou je deze veiligheid anders kunnen bieden dan enkel mama? Het zijn allemaal vragen die kunnen bijdragen aan verfijning van het ouderschapsplan. Ik denk dat heel concreet gemaakt moet worden waarom papa niet alleen met kinderen kunnen zijn en aan welke eisen de "toezichthouder" moet voldoen in relatie met papa en in relatie met de kinderen. Dit maakt het invoegen van een partner voor papa (maar ook voor mama) makkelijker in praktische zin, maar ook op papier in het ouderschapsplan. |
| Quote |
| Jolanda1974 schreef op: 17-06-2015 11:15:36 |
en ik vind ook dat je dat mag eisen |
| Quote |
| Een Moeder schreef op: 17-06-2015 11:20:57 |
@ K: het ouderschapsplan is al klaar en de afspraken die er lagen zijn goedgekeurd door de rechter.
het gaat nu om een toevoeging mbt nieuwe partners wat ik graag vastgelegd wil hebben het gaat inderdaad om de veiligheid van de kinderen. niks is zeker in het leven, maar wel dat dit geen duurzame blijvende partner gaat zijn en al zou vader met haar trouwen is er nog geen sprake van een omgangsregeling bij hem. dit is gewoon niet mogelijk. het maakt verder niet uit of er een ander bij de bezoeken aanwezig is. dus dit veranderd niet, ik sta de kinderen bij als hij komt. |
| Quote |
| Tiesmv3jongens schreef op: 17-06-2015 11:22:23 |
Ik zou voor je kinderen proberen om de nieuwe partner uit beeld te houden aangezien het met papa al
moeilijk verloopt |
| Quote |
| Femmmm schreef op: 17-06-2015 11:27:47 |
Wij hebben in het ouderschapsplan staan dat de nieuwe partners pas mee mogen komen/ kennis zullen
maken of hoe je het noemen wilt als de nieuwe relatie stabiel is en ik geloof dat wij daar 6 maanden
voor hebben gesteld, want je moet toch iets invullen. Maar dat er altijd anders mogelijk is in goed
overleg met beide ouders en als ze allebei het er mee eens zijn. Maar dan wat in duidelijkere bewoordingen uiteraard hahaha. Dit hebben wij ook voor bijvoorbeeld gesprekken op school of clubjes, in principe dus alleen de ouders en de eventuelele nieuwe partners pas als de relatie stabiel is en overleg is geweest. |
| Quote |
| Mrtj schreef op: 17-06-2015 11:28:03 |
Bij een langdurige stabiele relatie, zouden kinderen betrokken kunnen (en moeten) worden. Maar, dat
is dan wel bij een co-ouderschapssituatie. Stel dat de kinderen om het weekend bij vader zouden zijn (is hier niet het geval, I know), dan denk ik dat vader na een jaar serieuze relatie (of eerder, bij samenwonen) de kinderen aan vriendin kan voorstellen. En van daaruit vriendin gaandeweg meer betrekken in de weekendne-bij-vader. Maar als vader de kinderen zo weinig ziet zoals bij jou (en er ook zo slecht in investeert), dan zou mijn antwoord voorlopig 'nee' zijn. Vader en de kinderen hebben eerst een boel te herstellen in het contact (nouja, váder heeft veel te herstellen in het contact), en dan een extra persoon erbij betrekken, nee. |
| Quote |
| Mrtj schreef op: 17-06-2015 11:29:02 |
En die 'nee' is om je kinderen te beschermen. Wat moeten zij met de emotionele flirts van vader. Wat
moeten zij met een wat stabielere relatie van vader, als vader zelf al geen vader kan zijn. Is
alleen maar extra verwarrend en belastend. |
| Quote |
| Een Moeder schreef op: 17-06-2015 11:32:56 |
dat maakt het ook gewoon zo ingewikkeld. het is geen " normale" scheiding (oke, wat is normaal) wij doen niks samen, ik doe alles alleen, dus school, artsenbezoek etc. is allemaal in handen van moeder. dus zo'n nieuwe vriendin zou echt niks toevoegen in het leven van de kinderen. dus wellicht kan ik een aanpassing maken voor voorlopig een jaar ofzo in het plan. nieuwe partners niet welkom in het leven van de kinderen. het is zo al ingewikkeld en kindonvriendelijk genoeg....met een goede uitleg erbij is dit toch oke? |
| Quote |
| Jacquelien schreef op: 17-06-2015 11:36:32 |
Bedenkt ook alle mogelijkheden en onmmogelijkheden alvast mbt een partner en laat die meteen
vast leggen. Dus wat wil je wel en wat wil je echt niet....... |
| Quote |
| Femmmm schreef op: 17-06-2015 11:40:12 |
Ik vind het heel goed. Wij zijn echt als vrienden uit elkaar en doen nog veel samen, mensen begrijpen ook niet waarom we uit elkaar zijn ha ha. we hebben 3 kinderen waarvan de oudste al pubers zijn en onze jongste nog maar 1,5. We hebben deze afspraak dus gemaakt, Vader heeft inmiddels een nieuwe partner ( soort van), maar mbt onze oudste 2 zijn we daar wat makkelijker in, zij kunnen heel goed zelf aangeven of ze nieuwe partner al willen ontmoeten of niet Oudste wil dit niet middelste wel, prima, ook al voldoet ie niet aan de " eis" van een half jaar stabiel. Jongste gaat echter onder geen beding mee als de nieuwe partner er is. Papa is altijd welkom hier en ze mag altijd mee, maar mbt tot haar wil ik dat echt nog niet en dat begrijpt hij volkomen. Doe wat jij denkt dat goed is voor de kinderen, zeker als je alles al alleen doet |
| Quote |
| Nina_mv_owen_en_quin n schreef op: 17-06-2015 12:47:39 |
Nee, ik zou de vriendin niet mee laten komen. Als het voor de kinderen geen toegevoegde waarde heeft
of misschien niet leuk kan zijn dan zou ik het niet laten gebeuren. Vader heeft een bepaalde band
met de kinderen, en dit gaat stroef. Dan lijkt het mij zeker niet raadzaam om daar nog extra mensen
aan toe te voegen om te leren kennen. Op die manier zou ik het ook brengen. |
| Quote |
| Smvn&d schreef op: 17-06-2015 13:58:17 |
Je moet je wel bedenken dat als jij dat op laat stellen, het voor beide partijen geld. En als jij een nieuwe relatie krijgt, lijkt het mij onmogelijk om die een jaar bij de kinderen weg te houden. Maar goed in jullie geval kwam papa er al niet eens meer in bij mij, laat staan een neukertje. |
| Quote |
| Smvn&d schreef op: 17-06-2015 13:59:05 |
Misschien is het wel in het voordeel van de kinderen, want met haar erbij gedraagt hij zich toch
heel anders? |
| Quote |
| Een Moeder schreef op: 17-06-2015 14:06:01 |
daar ben ik me bewust van Sis, dat het ook voor mij geld, maar geloof mij....ik heb jaren nodig om
dit te verwerken en daarnaast hebben mijn kinderen prioriteit en zij zijn er voorlopig nog niet het plan ligt nu ook voor een jaar vast, zodat we opnieuw kunnen kijken steeds. en idd...bij haar is papa helemaal beter. juist daarom wil ik het niet. dan zien ze weer een totaal andere man en daarmee maak ik het nog verwarrender voor ze. ik ben begonnen met opstellen van de aanpassing en toevoeging. en uit dit topic neem ik steeds een zin van iedereen erin mee  ik ben me heel bewust ervan dat het niet om mij gaat maar om de kinderen, dat onderscheid kan ik ook maken. ik moest overal dossiers opbouwen volgens de huisarts, dat heb ik nu gedaan. ik heb zo geen zin in dit allemaal, kan alleen maar wensen dat papa zichzelf terugtrekt met haar erbij |
| Quote |
| Nina_mv_owen_en_quin n schreef op: 17-06-2015 17:43:40 |
Je zou er ook in kunnen zeggen dat alle eventuele veranderingen worden afgewogen, met daarbij het
uitgangspunt of het bijdraagt in het welzijn van de kinderen. |
| Quote |
| Een Moeder schreef op: 17-06-2015 18:09:50 |
Nina, dat heb ik al voor ALLES gezet. onder elk onderwerp/kopje staat: het welzijn van de kinderen staat voorop en is bepalend. bijv. bellen. vader wil dat we belafspraken maken maar de kinderen vertikken het om hem te bellen. we dwingen nooit, dus in deze ook niet. en dat staat er ook in alleen dit hele hoofdstuk ontbreekt, toch wel slim om nog toe te voegen. tijdens het maken wilde vader er niks van weten...3 weken later was hij suicidaal en nog eens 3 weken later dikke verkering... dit hele circus kun je bijna niet ondervangen in een plan, maar doe mijn best. jouw zin was mooi Nina, geen extra mensen toevoegen om te leren kennen, deze heb ik erin gezet! dank! |
| Quote |
| Leen Mv 4 schreef op: 17-06-2015 19:03:04 |
Gelukkig geen ervaring maar wat lijkt dit een vreselijk moeilijke situatie! Sterkte met alles |
| Quote |
| Mv5 schreef op: 17-06-2015 19:14:53 |
pfoe, lastige situatie zeg. ik weet er niet alles van, maar voor zover ik het kan beoordelen
lijkt het me niet heel zinvol om dat mens bij je binnen te laten. zeker niet als de kinderen het
niet willen en het dus niet in hun belang is. |
| Quote |
| Mamajenti schreef op: 17-06-2015 21:21:39 |
Och TO, het is echt zo vergelijkbaar bij onze exen. Die van mij deed precies hetzelfde. Accuut alle
meds gestopt, totaal van het padje, bij anderen ingetrokken omdat hij het niet aankon en genoeg van
zichzelf had en een paar weken later een lover en die is er dus nog steeds. Alleen bij mijne is het
een man geworden haha. Beter excuus voor de scheiding Meid, ik hoop dat dit soepel verloopt, deze aanvulling bijgevoegd krijgen en wat naar om te lezen dat jouw mannetjes het zwaar hebben  |
| Quote |
