Mama-life
| Even Hartstikke Anon iem... schreef op: 25-01-2014 14:50:08 |
Even zo, want ik ben echt helemaal in shock! Mijn ex en ik zijn al jaren gescheiden en wij hebben samen een prachtige dochter. Omgang en alles is goed geregeld en op de gebruikelijke strubbelingen zijn er eigenlijk nooit echt grote problemen. Ex verslijt de ene vriendin na de andere en de ene is nog erger als de andere. Hij hikt langzaam tegen de 40 aan en zijn huidige vriendinnetje is 22. Op zich heb ik geen moeite met leeftijdsverschil, een stel goede vrienden van ons zit ook ruim 10 jaar leeftijdsverschil tussen en daar heb ik ook geen moeite mee. Waar ik WEL moeite mee heb, is dat ze zichzelf herkenbaar op sekssites neerzetten, inclusief foto's van hun terwijl ze bezig zijn en daarnaast heeft zij zich op een website neergezet als prostituee... Aan de ene kant heb ik hier niets van te vinden, maar aan de andere kant vind ik dit absoluut geen voorbeeld voor mijn dochter die nu in de puberteit zit. Wat moet ik hier nou mee? Ben heel erg benieuwd naar jullie meningen hierover. |
| Quote |
| Even Hartstikke Anon iem... schreef op: 25-01-2014 14:53:41 |
Als ik nu nog een keer reageer komt het iig ook in de spotter terecht, ik hoop op reacties! |
| Quote |
| Jolanda1974 schreef op: 25-01-2014 14:55:20 |
Lastig zeg.. aan de ene kant zeg ik je hebt er niks mee te maken wat zij in hun privé leven
doen. Hij is niet voor niks je ex maar aan de andere kant heeft hij wel te maken met jullie dochter
en zou ik er niet blij mee zijn. Dubbel zeg!! Kun je niet een gesprek aangaan met je ex en je zorgen uitten over wat het voor jullie dochter kan betekenen als "bekende" dit zien en haar erop aanspreken. zeg niet dat dat gebeurd hoor maar er zijn nu eenmaal zieke personen in de wereld.  |
| Quote |
| Sabje Mv Jm En ?? schreef op: 25-01-2014 14:58:47 |
Goh schets jij even het beeld ,waar ik straks ook mee te maken krijg. hier ook zo ex die van de ene naar de andere gaat huppen. maar die vriendin die jou ex heeft  ik zou heel kwaad zijn en zo figuur niet in de buurt van mijn dochter willen hebben. sorry maar dit gaat veelste ver,terwijl er een kind in het spel is. wat ze zelf doen moeten ze zelf weten. maar jou ex heeft wel een verantwoording. |
| Quote |
| Even Hartstikke Anon iem... schreef op: 25-01-2014 14:59:05 |
Zo ben ik er dus achter gekomen Jolanda, iemand sprak mij aan omdat ze mijn ex meende te
herkennen. Het liefst confronteer ik hem hiermee, maar dat eindigt in de grootst mogelijke ruzie. Hierover praten gaat geen optie zijn helaas. We hebben pas geleden een gigantische ruzie gehad omdat onze dochter een weekend niet naar hem toe wilde gaan. |
| Quote |
| Even Hartstikke Anon iem... schreef op: 25-01-2014 15:02:31 |
Oh, Sabje, ik hoop voor je van niet! En mijn eerste gevoel zegt precies wat jij nu zegt. Ik vind haar absoluut geen goed voorbeeld voor mijn dochter. De vorige vriendin van exlief had zelf ook kinderen, maar die zijn uit huis geplaatst door BJZ. Iemand wist me te vertellen dat ze een paar nachtjes op het politiebureau had gelogeerd terwijl ex met haar liep. Heb hem dat ook gezegd en dat was toen ook hooglopende ruzie, want er was helemaal niets van waar... Tot hij die griet ermee confronteerde en het dus wel waar bleek te zijn. Dat was gelukkig snel einde oefening... In al die jaren dat wij uit elkaar zijn, is er maar 1 geweest die echt goed voor mijn dochter was en ook al zijn zij en mijn ex nu uit elkaar, mijn dochter en ik hebben tot op de dag van vandaag contact met haar! |
| Quote |
| Bepje schreef op: 25-01-2014 15:11:19 |
Oei, dit is heel lastig. Ik denk dat je met je ex hier over moet praten en dan vooral wat jullie
willen voor je dochter in deze situatie. Je kunt het hem niet verbieden of iets dergelijks, dat zou
hij bij jou ook niet kunnen als jij iets zou doen waar hij het niet mee eens is. Het moet dan wel
een gesprek zijn en geen ruzieachtige toestand want dan kom je er niet uit. Je mag best zeggen dat
je het een verkeerd voorbeeld vind en kunt hem vragen hoe hij er mee om denkt te gaan etc. Veel
succes ! |
| Quote |
| Esmie schreef op: 25-01-2014 15:17:15 |
Hier moet je toch niet aan denken.. Ik denk dat je moet proberen zo rustig mogelijk het gesprek aan
te gaan. Ook als zelfs dat ruzie betekent. Het is geen goede situatie voor je dochter. Sowieso vind
ik het discutabel of je ex jullie dochter telkens aan elke nieuwe vriendin moet voorstellen. Ik vind
dat je daarin terughoudend moet zijn en pas kennis laten maken als het echt serieus is. Bij zoveel
wisselingen zou het beter zijn als je ex dit buiten je dochter om doet. Spreek vooral je zorgen uit
zonder te oordelen. Houd het bij jezelf en gebruik vooral de ik-boodschap. 'Ik maak me zorgen,
omdat...' Als dit niet lukt zou ik kijken of je via bijv. een mediator goede afspraken kunt maken
over de omgang met je dochter. |
| Quote |
| Even Hartstikke Anon iem... schreef op: 25-01-2014 15:26:33 |
Helaas gaat praten niets worden en met een mediator komen we helemaal nergens. Hij is erg
egoistisch, de hele wereld draait om hem. Hij kan echt van de kleinste dingetjes een probleem maken. Hij heeft bijvoorbeeld nog nooit alimentatie betaald. Hoeft ook niet, want hij heeft schulden en dus geen draagkracht. Zijn woorden in de rechtbank waren: Ik heb liever de rest van mijn leven schulden, dan dat ik haar (ik dus) ook maar 1 cent ga betalen. Ik heb dus letterlijk alles alleen moeten doen financieel. Mijn ex vindt dat, omdat ik kinderbijslag krijg, ik daar alles van kan betalen. Hij heeft zelfs geprobeerd om partneralimentatie van mij te krijgen, omdat mijn uitkering toentertijd hoger was als zijn uitkering. Hij vond dat ik dat verschil dan maar moest delen, ook al moest ik een kind financieel onderhouden. |
| Quote |
| Xsara schreef op: 25-01-2014 15:44:54 |
het is dat ze er te koop mee lopen, openlijk genoeg dat men ze kan herkennen, met name de vader,
want die vriendin heeft niet zelf voor een kind gekozen natuurlijk en de relatie waar ze in stapt is
een kind die bij haar moeder woont. want op zich hoeft een prostitue echt geen slechte invloed
te hebben op je kind. de meeste dames lopen er niet mee te koop, zijn gewoon joggingpak moeders en
van de meesten weet je het niet eens. ik vind dat je het gesprek aan moet gaan over het OPENLIJKE gedrag van je ex op dat gebied en dat het ook gevolgen voor jullie dochter heeft... dat moet kunnen. en als hij dat niet kan dan vind ik dat je het gesprek met je dochter aan moet gaan, ik ben van mening dat ze het beter van jou kan horen dan via mensen op school/ouders oid. als ze al ergens in de 15/17 is kan ze zelf beslissen wat ze hiermee wil gaan doen. Is ze jonger dan moet er gepraat blijven worden over hoe jullie daar als gezin mee om willen gaan. tja dat zijn mijngedachten er over... misschien kun je er iets mee.. sterkte. |
| Quote |
| Ma Dalton schreef op: 25-01-2014 15:45:12 |
Met hem valt voor jou niet te praten. Hij is ook de gemene deler in het verhaal hè...deze
dames vertrekken en dan komt er weer net zo een voor terug. Ik denk dat je alleen maar zo goed als je kunt je dochter kunt wapenen tegen zijn leven.. Dus echt gewoon gaan zitten en met haar bespreken hoe en wat en waarom dat voor je ex spannend lijkt/ is , maar ook waarom het voor de meeste mensen heel veel zorgen en angsten oplevert. En wat de haken en ogen zijn aan de morele keuzes van jouw ex.. ik denk dat je met hem niks berijkt. Zo'n tiener is een lastig ding, maar soms begrijpen ze meer dan je denkt. sterkte |
| Quote |
| Xsara schreef op: 25-01-2014 15:46:46 |
ik zie net dat jullie niet praten, schrijf hem dan een brief! |
| Quote |
| Even Hartstikke Anon iem... schreef op: 25-01-2014 16:04:00 |
Ma Dalton, dat is inderdaad waar ik tegenaan loop! Hoe vertel ik mijn dochter dat de vriendin van
haar vader sex heeft met mannen die er voor betalen en dat ze voor een extra vergoeding dit ook doet
zonder condoom? Ik vind dit echt een ontzettend dilemma! |
| Quote |
| Mrtj schreef op: 25-01-2014 16:07:07 |
Mijn hemel wat een situatie. Ik zou inderdaad een brief (of mail, met CC aan jezelf, CC aan zijn
vriendin, en CC aan zijn ouders  ) sturen,
waarin je je puur richt op wat deze situatie voor jullie dochter kan betekenen. Daarover heb jij
namelijk wel degelijk iets te zeggen. Maar goed, dat zou ertoe kunnen leiden dat je ex niet meer
herkenbaar in beeld mag komen, maar die vriendin van hem zal zelf niks gaan veranderen.getver getver getver  Een vraag: Waarom zou je dit aan je dochter vertellen? Hoe groot is de kans dat zij er achter gaat komen (voordat ze 18 is)? |
| Quote |
| Even Hartstikke Anon iem... schreef op: 25-01-2014 16:16:55 |
Mrtj, ik weet niet hoe groot die kans is. Ik weet alleen wel dat er een kans is en ik wil onder geen
beding dat haar beeld van haar vader verandert. Ook al hebben mijn ex en ik een moeizame relatie,
die tussen mijn dochter en hem is wel goed en ik wil absoluut nooit daar tussen komen. |
| Quote |
| Jolanda1974 schreef op: 25-01-2014 16:22:06 |
DAn zit er toch niks anders op dan het toch met hem te bespreken.. Niet op de"aanvallende" manier
maar dat je je zorgen maakt over jullie dochter en dat je niet wilt dat dit tussen hun relatie komt
te staan. Maar dat je bang bent dat dit op den duur wel gaat gebeuren. Je moet echt je zorgen uitspreken over jullie dochter zonder hem verwijten naar zijn hoofd te slingeren. Hij doet met zijn leven wat hij wil en daar heb jij nu eenmaal niks mee te maken. |
| Quote |
| Even Hartstikke Anon iem... schreef op: 25-01-2014 17:36:08 |
Jolanda, ik snap wat je bedoelt, alleen dat gaat gewoon niet lukken. Mijn ex duikt regelrecht de
verdediging in en ik krijg een grote mond van hem, ongeacht wat ik zeg en hoe ik het breng. Hij denkt dat mijn missie in het leven is om hem een hak te zetten, wraak te nemen, of wat dan ook, als het maar gaat om dat ik bezig ben met hem. Dat is al sinds de dag dat ik de deur uitliep met ons meisje niet meer zo. Wat hij doet moet hij, in principe, zelf weten. Ik vind pas dat ik mij er mee mag bemoeien op het moment dat het schadelijk is of kan zijn voor onze dochter. |
| Quote |
| Jolanda1974 schreef op: 25-01-2014 17:44:05 |
Je zult omwille van haar juist wel die confrontatie met hem aan moeten gaan. Het gaat om jullie
dochter. Je kunt zijn leven niet meer bepalen maar het jouw plicht om jullie dochter in bescherming
te nemen. En dit kan schadelijk voor haar zijn. Ik begrijp werkelijk je afwachtende houding niet. Ik begrijp echt wel dat het niet makkelijk zal zijn en dat je denkt dat je niet verder komt met hem maar nu laat je eigenlijk op zijn beloop. Het gaat hier wel om het welzijn van jullie dochter. Dan moet je toch schijt aan hem hebben en hoe hij reageert. Wat is er nu belangrijker.. Dat je opkomt voor jullie dochter of zijn reactie. Ik begrijp best dat je die confronatie niet wilt maar kom op. Dit gaat niet over jouw maar om jullie dochter. |
| Quote |
| K schreef op: 25-01-2014 18:04:00 |
De tijd dat je - met recht - invloed op je ex kon uitoefenen is voorbij, hij is tenslotte je ex. Dat je problemen hebt met keuzes die hij maakt begrijp ik en dat je je zorgen maakt over mogelijke effecten op jullie dochter ook. Volgens mij is invloed uitoefenen op je dochter het enige wat je kunt doen. En dan bedoel ik hiermee natuurlijk niet dat zij tegen haar vader opgezet moet worden, maar je kunt haar wel veel voorlichten, uitleg geven over prostitutie, over de wijze waarop volwassenen hun leven leiden en keuzes maken, etc. Oftwel: je dochter goed uitrusten mbt analystisch denken, niet te bevooroordeeld zijn (eerste (door-)vragen, dan nadenken, dan mening uiten), zelfvertrouwen van je dochter stimuleren door vertrouwen te hebben in haar en de keuzesdie zij maakt. En natuurlijk heel duidelijk zijn in dat zij altijd over alles met jou kunt praten, doordat jij zelf ook in staat bent om niet direct te oordelen, voors en tegens af te wegen en mensen in de waarde te laten. Op die manier zal je dochter - ook als ze via haar vader en zijn nieuwe vriendin kennismaakt met nieuwe zaken waar jij niet direct op zit te wachten (op zijn zachtst gezegd) - in staat zijn zelf een goede strategie te kiezen om hiermee om te gaan. Het lijkt me overigens wel heeel moeilijk hoor, heel veel succes! |
| Quote |
| Even Hartstikke Anon iem... schreef op: 25-01-2014 18:05:27 |
Jolanda, als ik de confrontatie met hem aanga, gaat dat als volgt: Ik spreek hem aan op wat mij onder mijn neus geschoven is. Dit doe ik met beleid, want ik heb geen zin in ruzie met mijn ex, laat staan over zijn sexleven... Vervolgens krijg ik een woeste ex op mijn dak, die me uitscheld, schreeuwt en mij beschuldigt van van alles en nog wat. Als ik de boel probeer te sussen en het niet zo bedoel, maar dat ik bang ben dat dit vanzelf bij onze dochter terecht gaat komen, dan krijg ik de beschuldiging dat als het bij haar terecht komt, het mijn schud is, want dan heb ik het onder haar neus geschoven. (Ja, want ik vind het normaal om foto's te laten zien dat hij sex heeft met zijn vriendin aan mijn dochter, not). Vervolgens gaat hij helemaal uit zijn dak, loopt weg uit het gesprek, ik heb hooglopende ruzie met mijn ex en alles blijft op internet staan zoals het stond. Oh wee als mijn dochter er ooit achter komt, want dan heb ik het gedaan en begint de hele ellende van voor af aan en ben ik bezig mijn dochter te hersenspoelen zodat ze niet meer bij hem wil komen... Ik snap echt wel dat niets doen geen oplossing is, maar een gesprek zoals hierboven heb ik geen zin in. Het is niet productief, vreet energie en ik ben niet van plan om de huid te laten volschelden voor iets waar ik part noch deel aan heb. |
| Quote |
| Jolanda1974 schreef op: 25-01-2014 19:08:53 |
Ik begrijp je wel hoor.. alleen snap ik het niet zo goed Het gaat om
jullie dochter. Hoe wil je haar dan hierin begeleiden, zonder dat je later verwijten krijgt van
welke kant dan ook? |
| Quote |
| Mrtj schreef op: 25-01-2014 19:34:54 |
Ik vind de suggestie van K wel een goede, als een gesprek (of brief) geen optie is. |
| Quote |
| Caatje schreef op: 26-01-2014 09:38:39 |
Om het verwijt tegen te gaan dat jij het haar onder de neus schuift, zou ik eerst eens een belletje
naar een bevoegde instantie doen. Geen idee bij wie je moet zijn; ib-er op school, huisarts,
jeugdzorg. Maar win eens advies in. Als een deskundige tegen jou zegt dat je er met je dochter over
moet praten, heb je dat verwijt alvast gedekt. |
| Quote |
| Even Hartstikke Anon iem... schreef op: 27-01-2014 16:50:42 |
Caatje, dankjewel voor dat advies! Ik denk dat ik dat inderdaad maar eens ga doen, te beginnen met
de huisarts. Zij zal me vast kunnen adviseren hierin. Als het niet specifiek op mijn hulpvraag is,
dan kan ze me vast doorverwijzen! |
| Quote |
| Even Hartstikke Anon iem... schreef op: 05-02-2014 16:54:35 |
Sinds ik erachter ben gekomen dat de vriendin van mijn ex zich prostitueert, ben ik gaan zoeken op
internet. Kijken of ze op meer websites staat en helaas blijkt dat dus wel zo te zijn. Ze heeft bij
1 van haar "advertenties" zelfs de postcode van mijn ex gezet. Ook haar privé-telefoonnummer
staat er bij, dus alles bij elkaar opgeteld, vind ik het een zeer onveilige situatie voor mijn
dochter. Dat heeft mij letterlijk voor het blok gezet omdat als hun huis zo makkelijk te vinden is, ik vind dat ik mijn dochter daar tegen moet kunnen beschermen. Afgelopen week een heel openhartig gesprek met haar gehad hierover en het enige wat ze uit kon brengen was: GATVER! (Wat ben ik toch blij met mijn verstandige meisje) In ieder geval, we gaan nu kijken hoe we dit verder gaan oplossen, maar ik wilde jullie even bedanken voor het meedenken en de tips en het medeleven. |
| Quote |
| Deborah Mv Priscilla ,levi,stan schreef op: 05-02-2014 18:35:11 |
Wat jou ex voor seks fantasieen erop na houd heeft toch niks met de zorg van zijn dochter te
maken?? |
| Quote |
| Deborah Mv Priscilla ,levi,stan schreef op: 05-02-2014 18:48:27 |
Maar een jonge meid komt toch niet zomaar op dat soort sites terecht? Ik vind het eigenlijk niet aan de to om zich hierin te mengen en de dochter hiervoor te gebruiken. Wat heeft het voor meerwaarde. |
| Quote |
| Deborah Mv Priscilla ,levi,stan schreef op: 05-02-2014 18:54:41 |
Ik heb ook niet alles gelezen. IK lees nu ook dat zij niet discreet zijn. |
| Quote |
