Mama-life
| Xsara schreef op: 03-03-2016 12:02:30 |
wij hebben altijd strijd met onze zoon van 9, we hebben hem onlangs laten testen en hij heeft een
groot intelligentiekloof van 22 punten. zijn verbaal is begaafd 122 en zijn handeling ligt op
normaal niveau. hij heeft geen autisme oid en dat is natuurlijk fijn maar loopt wel etegen heel wat
problemen aan met zijn omgeving en met ons. dat maakt hem verdrietig maar ons natuurlijk ook. we hebben de afgelopen jaren echt alles geprobeerd, strakke regels, alles opschrijven, pictogrammen, afspraken maken, belonen, etc... behalve hetgeen wat we nu, sinds gister zijn gaan doen. Hij mag, (binnen de grenzen van veiligheid) alles zelf beslissen en doen.. ik zie nu al dingen waar me de haren van omhoog gaan staan, zoals beeldschermtijd maar aan de andere kant gaat het best goed eigenlijk. voorheen moest ik hem wel 10 keer om iets vragen en nu s het 1 keer en hij komt of reageert. Ik zeg hem niet wat te doen maar adviseer het hem en doet hij het niet dan ook prima! zoals douchen, ik zei dat hij beter gisteravond al kon douchen, hij wou niet, maar vanmorgen, nu wilde hij weer niet, ik heb hem uitgelegd dat je gaat ruiken en dat hij ontstekingen kan krijgen als hij zich niet regelmatig wast. nu wil hij vanavond, hij heeft zich wel even gewassen met een washand. we zullen zien. Zoals ook het thuiskomen, hij heeft een horloge en een mobiel, wij eten rond 17.00 uur en als hij naar buiten gaat dan geef ik hem de tijd waarop we gaan eten. Is hij niet thuis op dat tijdstip en zijn wij klaar dan krijgt hij geen warm eten meer. het voelt verschrikkelijk maar ik moet wel. als ik de rest loslaat dan moet ik met bepaalde dingen wel strikt zijn. zodat hij er niet helemaal een potje van maakt. hij heeft ook een zusje en die reageert wel op onze manier van opvoeden en dat gaat heel goed, ook met haar hebben we een gesprek gehad om uit te leggen wat we nu aan het doen zijn. het is een proef, we gaan het een week of 2 proberen, ben benieuwd als school gaat beginnen.. ik zet nu zijn wekker en laat hem zelf opstaan, opstaan was altijd een drama wel 10 keer roepen. Ben benieuwd hoe het nu gaat. als hij te laat komt dan mag hij het zelf gaan uitleggen. Ik betrek juf erbij zodat ze het weet... ik heb nu 2 dagen geen strijd gehad en het voelt heel raar.. ik heb het gevoel dat ik het heb opgegeven. voor mijn gevoel hoor je je kind te vertellen hoe dingen gaan en wat wel en niet mag, horen er regels te zijn mbt gametijd enz. nu is het meer zeggen wat je graag ziet en er geen consequenties aan verbinden als hij het niet doet.. ik vind het heeeel lastig. Ik hoop dat we uiteidelijk op een compromis uitkomen. dat hij inziet dat hij niet alles weet en kan en dat hij ons gezag meer accepteert! wat ik wel weet is dat ieder kind zijn eigen manier van opvoeden heeft, wat bij de een werkt is bij de ander geen succes en vise versa.. ik zei altijd dat ik liever nu een strijd met mijn kind had dan als het een puber is maar iedere dag van smorgens tot savonds een strijd om echt alles trekt niemand. dus nu maar zo... |
| Quote |
| Spatje schreef op: 03-03-2016 12:06:59 |
Dit hebben wij ook eens gedaan met onze oudste. En eerlijk is eerlijk het werkte. Ze
vond het prachtig dat zij in alles mocht beslissen en alleen al daardoor besliste ze verstandig.
Soms ook niet, maar we hadden wel duidelijke grenzen afgesproken. Dit was
overigens vorig jaar. Ze was toen net 11 en had even een moeilijke periode. Een periode
van afzetten tegen ons. Uiteindelijk vervaagde het zelf beslissen en ging ze weer mee in onze regels. Die overigens zeer overeen kwamen met haar eigen beslissingen  |
| Quote |
| Xsara schreef op: 03-03-2016 12:11:13 |
eigenlijk ook grappig..... dat ze dan hetzelfde beslist, ik hoop ook dat we hem genoeg hebben
geleerd dat hij uiteindelijk goede beslissingen zal nemen.. zoals bij jou dochter is gebeurd.. |
| Quote |
| Spatje schreef op: 03-03-2016 12:15:06 |
Het was niet zo dat ze dingen deed die niet mochten ofzo, maar ze wist alles beter en ging
constant de discussie aan. Dus wij hadden zoiets van nou als jij het allemaal zo goed wweet
dan regel het zelf maar allemaal. Na 2 dagen laat opblijven ging ze de 3e dag op tijd naar bed En eigenlijk vond ze het niet fijn dat ze zelf aan haar gymspullen moest denken  Zijn ook gewoon fases. WWeet niet hoe dat bij jongens zit. Heb alleen drama queens  |
| Quote |
| Xxx schreef op: 03-03-2016 12:19:55 |
Succes. Ik vind het knap dat je het doet, maar geeft me ook het gevoel dat je het inderdaad opgeeft. Ik zou het hier niet doen. Ik vind ook dat je als ouder er bent om je kind te beschermen en regels mee te geven. Regels zijn in de ogen van kinderen stom en onnodig, maar zonder regels is het als ze groter worden ellende. Ik snap dat je het maar tijdelijk wilt doen, maar wat als jou zoon dat niet wilt en dan zijn komt tegen de krip gooit? Je hebt hem nu eenmaal die vrijheid gegeven. Leven zonder strijd lijkt me ideaal, maar wie bepaalt de grenzen? Wie maakt duidelijk wat wel en niet kan? Praat je hier met hem over? Je kunt ook andere afspraken maken toch? In de ochtend geen 10x roepen, maar max 3. Daarna moet hij zelf haasten en anders zelf met de juf oplossen. Wat hier ook helpt is om zelf niet in de strijd mee te gaan, maar juist de rust zelve te blijven. Je kind weet niet hoe en wat omdat hij niet "wint". Ik hoop dat je samen weer een weg zonder strijd gaat vinden. |
| Quote |
| Melissa schreef op: 03-03-2016 12:27:25 |
Ik denk juist dat je niet opgeeft, maar hem nu heel veel leert. Hij heeft de kans om zelf situaties
te beoordelen en zelf te beslissen wat hij denkt het beste is. De kans om zelf fouten te maken en
hier van te leren. En dit alles in de veilige omgeving van jullie thuis. En zo bereid je hem goed
voor op zelfstandigheid die hij over een jaar of 10 zou moeten beheersen. |
| Quote |
| Xsara schreef op: 03-03-2016 12:30:57 |
veiligheid voor alles XXX dat hebben we ook besproken met hem.. zoals jij het ziet beschrijf ik het
ook... is het loslaten of opgeven?? het voelt dubbel.. ik wil het in zoverre tijdelijk doen om te zien of het werkt en of het ligt aan de kleine dingen. als blijjkt dat hij alsnog over alle andere dingen dan de strijd aangaat dan heeft het geen zin om het op zijn manier te doen en gaan we het weer doen zoals wij het ook bij onze dochter doen en altijd bij hem hebben gedaan. het probleem is dus juist dat hij door blijft gaan, of ik nu rustig blijf of niet. Voor zijn gevoel heeft hij gelijk en zal hij doorgaan tot hij gelijk krijgt, ook al heeft hij dat niet. ik denk dat dat door zijn IQ komt.. hij heeft vaak gelijk en weet echt heeel erg veel, het is een slimme jongen qua informatie opnemen maar hij doet er niet zoveel mee en past het dan toe als een gemiddelt kind. misschien juist wel als een kind jonger dan 9.. ik heb nu gekozen om hem te laten zien en voelen dat zijn keuzes niet per definti beter zullen zijn en dat zijn keuzes gevolgen zullen hebben. maar wie weet laat hij mij juist zien dat hij gelijk heeft dat hij weet wat hij nodig heeft en prima zelf beslissingen kan nemen. |
| Quote |
| Xsara schreef op: 03-03-2016 12:32:18 |
Dat hoop ik echt Melissa... dat ik dat aan het doen ben.. je zou best gelijk kunnen hebben.. alsof
hij af wil van onze verstikkende regels... |
| Quote |
| Jolanda1974 schreef op: 03-03-2016 12:52:50 |
Ik ben opgevoed binnen de grenzen van mijn ouders.. Binnen hun grenzen was heel veel mogelijk en
daardoor ben ik geen losgeslagen puber geworden. Wel hebben mijn ouders duidelijk hun grenzen
aangegeven en wat de consequenties waren als ik die grenzen zou overschrijden. Een vriendin die thuis erg aan banden werd gelegd is helemaal losgeslagen en heeft echt alles gedaan wat god verboden heeft met alle gevolgen van dien. Kinderen hebben duidelijkheid nodig en in welke vorm je dat giet als gezin zijnde dat is aan jullie. |
| Quote |
| Melissa schreef op: 03-03-2016 12:54:40 |
Dominiek is hoogbegaafd, hij heeft alles wel gelukkig op een niveau zitten, laagste is 129 hoogste
134. Dus mooi Harmonisch. Hij heeft alleen één groot nadeel (of juist voordeel) zijn moeder is ook hoogebegaafd met een iq van 142. Baas boven baas haha. Ik heb zelf add dus heb voor mezelf als opvoeden gestelt alleen regels te maken die ik kan onderhouden. De regel 'elke dag je kamer opruimen heeft geen zin, want dat vergeet ik. Eigenlijk heb ik niet echt een lijstje regels met hoe het hier werkt. Mijn huishouden is dynamisch, wat vandaag nodig is kan morgen overbodig zijn. Mijn doel is voornamelijk om de jongens voor te bereiden op hun volwassen leven. Dan moet je zelf beslissingen durven nemen en zelf de risico's van dingen kunnen inschatten. Als wij ouders dat voor hen doen tot hun 20e en dan ineens moeten ze het zelf doen krijgen ze het zwaar. Ik heb dus niet echt regels met consequenties, maar toch zitten er consequenties vast aan gedrag. En zonder het op te leggen zijn er dus toch wat leefregels. Ik was regelmatig de wasmanden leeg, ligt je was niet in de mand, eigen probleem. Ik zeur er ook niet over. Integendeel, ik heb soms erg makkelijke weken qua wassen  , wil je daarna
toch je was schoon? Dominiek weet inmiddels hoe de machine en droger werken.Gymkleding, zelf aan denken, Na een paar keer in zijn ondergoed gymen legt hij trouw twee keer in de week zijn gymtas klaar. Als je je huiswerk niet maakt haal je een onvoldoende. Is hem een paar keer overkomen. Nu maakt hij trouw elke week zijn huiswerk. Studiepresentaties zelf voorbereiden, hij mag om hulp vragen en dan wil ik helpen, maar zeg je niets over en studiepresentatie en bereid je zelf niets voor tja dan sta je met een mond vol tanden voor de klad. Treuzelen in de ochtend? Hij doet maar, hij is degene die te laat komt. Na een paar keer te laat te zijn geweest zet hij nu zelf zijn wekker om half zeven en erkt zelf zijn ochtendritueel af. Wanneer ik om half acht beneden kom zit hij al helemaal klaar, ontbeten en al. En zo kan ik nog even doorgaan. Ook vind ik het belangrijk dat ze snappen dat het huishouden niet vanzelf gaat. Ze moeten allemaal klusjes doen. Na wat zeuren van zijn kant hem de keuze gegeven. Hij maakt onderdeel uit van een groot gezin en ik doe ook veel klusjes voor hem. Dus of hij 'zorgt' voor zichzelf (zelf kleren wassen, kamer schoonmaken, niet meer met de auto naar school, eigen servies afwassen etc) of ik doe de taken die ik al doe en hij vouwt af en toe een wasje op, maakt een wc schoon of haalt een keer een stofzuiger door het huis. Na wat nadenken deed hij toch graag een klusje  |
| Quote |
| Xsara schreef op: 03-03-2016 13:05:40 |
hoe oud is Dominiek Melissa?? Hier houden ze hun eigen kamer netjes, ik stof en zuig.. nu moet hij zijn eigen kamer doen.. en dat doet hij... was gaat ook in de wasmand maar ik blijf ze achter de kont aan lopen als het niet in de wasmand ligt.. eigenlijk loop ik de hele dag als politie agent door het huis. Moet zeggen dat ze het ook niet getroffen hebben want zowel mijn man als ik houden van netjes en schoon.. dus het laten liggen van was is niet aan ons besteed.. ik wil ook graag mijzelf trouw kunnen blijven... |
| Quote |
| Xxx schreef op: 03-03-2016 13:08:24 |
@Melissa Maar zo heb je toch regels met consequenties die hij zelf moet aanvaarden oplossen. Ik ben ook niet van het strenge. Wel van duidelijkheid. De jongens weten binnen mijn grenzen dat ze heel veel kunnen. Ik wist niet snel boos, maar spek ze aan p gedrag. Soms gaan ze te ver en dan wist ik wel boos. ....maar nooit lang en altijd weer netjes samen afsluiten. Ze moeten hier ivm mijn beperkingen best helpen. Ze zijn 6 en 8 en doen regelmatig de vaatwasser, stofzuigen, gewoon opruimen, vaat in de keuken zetten, bedden open leggen, rolluiken open, ramen open. Kamers zijn nooit rommel. Kleding ligt (bijna) altijd in de wasmand. Mijn oudste is ook een slimmerd. Denkt te veel. ..... De juf beschreef hem laatst als een grote chauffeur in een klein busje. Zijn brein is veel verder dan zijn lijfje. Hij gaat ook discussies aan een ik luister naar zijn argumenten. Maar dat wel niet zeggen dat hij gelijk heeft of het beter weet. |
| Quote |
| Melissa schreef op: 03-03-2016 13:18:00 |
Dominiek is 9. Mijn man houdt ook van netjes. Ik eigenlijk ook wel, maar door mijn add overzie ik het vaak niet waardoor ik toch niet zo strikt ben in het achter de kont aan zitten. Inmiddels is Dominiek verantwoordelijk voor zijn eigen kamer. Dus als er iemand komt spelen is er soms amper plek om te zitten. Jammer dan. Één keer in de zoveel tijd veeg ik alles op een bult en gooi dat op zijn bed, dan stofzuig en dweil ik. Ik heb vroeger erg veel conflict gehad met mijn moeder, zij had veel regeltjes, alles moest netjes, alles moest direct gedaan en we hadden dagelijks ruzie. En het werkte averechts, want ik hoefde nergens aan te denken, want dat deed mama wel. Ik ruzie niet, ik ben geen politie. Zij willlen iets van mij, niet andersom. Wil je iets van mij zul je je zelf ook moeten inzetten. En wij hebben ook wel eens conflicten hoor. Maar voornamelijk door de misplaatste opmerkingen van Dominiek. En natuurlijk stuur ik op de achtergrond wel iets. Maar ik wil dat hij leert om zelfstandig te denken. Zo gaat hij niet naar school voor mij of voor wie dan ook, maar voor zichzelf. En hij kan alles worden wat hij wil, van putjesschepper tot hersenshirurg. Hoe meer je je best doet, hoe meer keuzes je hebt. Gelukkig prikkelt hem dat en doet hij erg best, 10en op het rapport en A's op de cito's. Dus ik heb ook mazzel dat hij er zo op reageert hoor. |
| Quote |
| Suus schreef op: 03-03-2016 14:21:37 |
ik denk dat dit los staat van zijn IQ. Sowieso volg ik de experts die een kloof geen probleem
vinden. ik denk dat dit soort gedrag bij karakter hoort. Mijn oudste is ook zo. Ze heeft veel
ruimte, maar met grenzen. Bijv. Wb douchen. Dat moet elke dag, ze bekijkt zelf maar wanneer.
Schermtijd is 30 min als hw klaar is, ze bekijkt zelf wanneer. ik ben dus voor zelf beslissen, maar niet geheel loslaten. En dan is die van mij 12. |
| Quote |
| Jomi schreef op: 03-03-2016 14:41:32 |
Ik vind dat toch best pittig voor een kind van 9 jaar om zoveel dingen zelf te moeten doen. Het is fijn dat hij zijn eigen veramtwoordelijkheid kent en neemt, maar als moeder zijnde vind ik 9 jaar wel jong om het allemaal maar zelf te regelen. Niet eens omdat hij het niet zou kunnen, maar omdat ik het graag voor hem zou doen. |
| Quote |
| Xsara schreef op: 03-03-2016 18:39:23 |
suus, ik ken die theorie dat het inderdaad een overkomelijkiets zou moeten zijn, die kloof.. als hij
geen problemen zou hebben dan zou ik het kunnen beamen maar wij kunnen veel gedrag terugherleiden
terwijl er verder niets met hem aan de hand is. dus wat is wijsheid... jomi, ja zo zou ik het ook zien als het niet zo zou gaan als bij ons.. bij mijn dochter zie ik dat ook niet gebeuren, maar wie weet.. mijn liefde voor hem en zijn zusje gaat heel ver maar als je met alles, en ik bedoel echt echt echt alles, een strijd aan moet gaan.. dan moet je soms een pad kiezen die voor jezelf misschien niet natuurlijk is. ook vandaag is een hele rustige dag, hij doet zijn ding, als ik hem vraag om te komen eten, mee te gaan naar het ziekenhuis, niets is een strijd!! waarom?? ik laat hem gewoon zijn ding doen en laat hem nu de keuze. het lijkt toch goed te gaan... |
| Quote |
| Suus schreef op: 03-03-2016 20:52:07 |
De kloof is niet bedacht door HB experts, je hebt hem ook alleen in de WISC, in de rakit en kaufman
niet. Mijn zoon had een kloof met 6 jaar, 2 jaar later was hij weg en zijn gedrag is niet anders. ik zou dat echt loslaten, het gaat geen verschil maken vrees ik |
| Quote |
| Bepje schreef op: 03-03-2016 22:25:42 |
Hier lees ik waar we een klein beetje mee begonnen zijn wat betreft verantwoordelijkheen en
zelfstandigheid. Hier ga ik eens verder over nadenken. Fijn om te ezen allemaal. |
| Quote |
| Lilly schreef op: 04-03-2016 09:17:13 |
Persoonlijk, maar das dan misschien weer mijn gevoel, vind ik het ook wel erg veel om als 9 jarige
te behappen. Zoveel verantwoordelijkheden ineens! Maar daarnaast vind ik het ook zo dat je zo een andere belangrijke levensles helemaal overslaat. Namelijk Dat we allemaal wel eens dingen moeten doen , waar we helemaal geen zin in hebben op een moment dat we dat helemaal niet willen doen. Want als wij dingen niet doen die eigenlijk wel moeten gebeuren heeft dat niet enkel gevolgen voor jezelf maar ook voor de mensen om je heen. Als je baby later midden in de nacht ziek is , maar jij hebt geen zin om op te staan kan dit zware gevolgen hebben. Als hij steeds weer te laat is op school omdat hij niet wou doorwerken, stoort dit heel erg de werking van de klas. Is het heel erg vervelend voor de meester of juf... kan een ander kind dat één of andere problematiek heeft zich misschien niet eens meer concentreren bij die o zo belangrijke toets omdat de preek van de meester tegen jouw zoon , de hele tijd door zijn hoofd maalt... Niet willen douchen.... nou er zat tot vorig jaar zo'n kindje bij mijn dochter in de klas... je zal er maar naast zitten. Zomer en winter stonden in die klas alle ramen open en nog rook je haar overal doorheen. Wanneer mijn dochter een groepsopdracht had met haar erbij stond ze huilend op. Niet omdat ze dat meisje niet graag had , want ze vond het een superlief meisje maar omdat ze er gewoon echt fysiek beroerd van werd om de hele tijd te dicht bij dat meisje te staan... |
| Quote |
| Mamsie schreef op: 04-03-2016 11:29:25 |
Wij hebben wel grenzen, maar hel weinig regels... Ik ben gan nadenken zijn de regels voor mij of voor de kids. Dus hier kunnen ze ook veel zelf, maar wel binnen onze grenzen, die ik wel duidelijk maak waarom dat een grens is. Hier heeft de jongste een kloof van 35 punten, en echt wel dat dit mee werkt bij haar. Ze weet eigenlijk alles, maar kan niet alles uitvoeren dat frustreerd haar. Dat weten we nu en nu kunnen we haar daarbij helpen. Het is niet iets wat we continu benadrukken, maar ik ben het er wel mee eens dat een kloof in de weg kan zitten. Alleen kun je de kloof niet weghalen, maar je kunt wel je kind er mee om leren gaan. TO ik vind het dapper dat je dit doet, want dat loslaten is voor ons het moeilijkst denk ik.... Ik vind niet dat je het nu opgeeft, maar dat je hem nu juist uitdaagd. Omdenken! |
| Quote |
| Xsara schreef op: 04-03-2016 14:11:03 |
bepje, fijn om te lezen dat een ander er ook wat aan heeft.. ik lees ik ook vaak mee en pluk zo hier
en daar tips vandaan... lilly, de levensles dat je andere mensen raakt met je keuzes geef je toch juist op deze manier. Als hij zich niets aan trekt van onze reakties en als hij voor zichzelf of ons niet de drive kan vinden dan misschien juist wel voor zijn omgeving. De groeps dynamiek doet dan misschien eens positief zijn werking. het voorbeeld dat je aanhaalt om als volwassene je kind niet te verzorgen is hier natuurlijk helemaal niet aan de orde. zulke verantwoordelijkheden gaat het hier ook helemaal niet over. Kijk er zijn natuurlijk ook grenzen, en ik mag er toch vanuit gaan dat we hem in die 9 jaar wel iets hebben bijgebracht. Het is een vreselijk ijdel mannetje dus stinkend weken de klas in zal hem echt niet gaan worden. het gaat over de dingen waar je met je kind een strijd over voert. zoals het opstaan, douchen, gametijd, vrijetijd besteding, optijd ergens zijn, zoals bij het eten of op school.. dat vind ik geen overdreven verantwoordelijkheden voor een 9 jarige. zijn zusje van 6 doet ze vanzelf al bijna. ik heb vandaag contact gehad met diegene die de testen heeft gedaan bij onze zoon en haar voorgelegd wat we aan het doen zijn. ze vond het een goed idee.. ze zag het als een keuze om de strijd over dingen wel of niet aan te gaan. ze zei wel dat hij het waarschijnlijk nog uit gaat testen.. hoe ver kan ik gaan?? zeg maar... ik zie nu al erg veel voordelen, ik zie dat als hij dingen in zijn eigen tijd mag doen ze wel gedaan worden maar niet op stel en sprong zoals ik het graag zie. ik zie ook een nadeel en dat is de gametijd.. dat is absurd veel.. het kan zijn dat het even zo is omdat het nieuw is en dat hij daarom er nu even in doorslaat. Ik ga dat wel in de gaten houden want als het zo blijft ga ik daar zeker de regels weer over aanstellen.. ik hou nu een soort dagboekje bij over wat goed en niet goed gaat. eigenlijk is er maar 1 opvallend nadeel.. de rest is echt wel 180 graden beter geworden. hij kan mij om hulp vragen als hij het nodig heeft en dat doet hij soms ook. ik ga niet gelijk helpen maar adviseer hem over hoe het te doen. dat werkt! ik zie dat hij in deze paar dagen al veel zelfverzekerder wordt.. kijk alles blijkt voor en nadelen te hebben en wat bij mijn kind werkt werkt misschien juist helemaal niet bij een ander kind. Voor mij is het goed om even uit mijn beschrmende en alles willen doen voor hem comfort te komen en eens los te laten en te inventariseren wat ik hem nu eigenlijk al allemaal heb geleerd... en tot nu toe alt het mij niet tegen... |
| Quote |
| Mv5 schreef op: 05-03-2016 22:22:18 |
Ik denk dat het een goede manier is. Ik voed zelf ook ongeveer zo op. Bepaalde dingen moeten ze,
maar ze zoeken zelf maar uit wanneer ze dat doen. Ik heb geen zin tijd en energie om de hele dag
achter vijf pubers aan te lopen om te zeggen wat ze moeten doen. Zo moeten ze bijvoorbeeld wel douchen om de dag, maar op dat smorgens smiddags of savonds is, maakt mij niet uit. Smorgens op tijd opstaan voor school moesten ze sowieso al vroeg omdat ik moet werken. Dus eigenlijk al best vroeg was het wel hun eigen verantwoordelijkheid om op tijd te vertrekken naar school. Huiswerk maken idem dito, hulp vragen mag altijd, maar ik ga het niet controleren en wanneer ze het maken maakt mij niet uit. Zolang ze op hun niveau goed presteren vind ik alles best. Ik heb wel een paar regels en die worden ook strikt gehandhaafd, maar mijn kinderen kunnen daar goed mee leven. Ik heb in ieder geval zelf wel het idee dat ze er zelfstandig genoeg van worden. Tot een bepaalde leeftijd hoort een ouder te zorgen dat een kind op tijd op school komt (in groep 1 en 2 kunnen de meesten nog niet klokkijken dus beetje raar om dan te zeggen zorg maar dat je op tijd bent). Maar op een gegeven moment kan die verantwoordelijkheid best bij het kind gelegd worden, waarbij de ouders daar dan wel de voorwaarden voor scheppen. Bijvoorbeeld ik roep één (of twee) keer of hier heb je een wekker. Een kind van negen zou dat in principe moeten kunnen. En natuurlijk super fijn dat je geen strijd meer hebt. Autonomie is een heel belangrijke voorwaarden voor te leren. Als een kind het idee heeft dat hij/zij zeggenschap heeft over zijn/haar eigen leven, ontwikkelt dat ook het verantwoordelijkheidsgevoel. Als hij/zij iets doet omdat het nu moet van mama, dan voelt hij/zij zich er waarschijnlijk ook niet verantwoordelijk voor en is de inzet ook minder. En regels kun je ook in samenspraak met je kinderen opstellen. Zo moeten mijn kinderen allemaal een dag per week de tafel dekken en de vaatwasser inruimen. We hebben die dagen met elkaar verdeeld, rekening houdend met sporten en vaste dagen waarop toetsen zijn en dergelijke. Dan krijg je ook geen commentaar als 'ik moest de tafel en de vaat doen en nu heb ik door jou een onvoldoende' (of dat soort puberargumenten). Nee, je hebt daar zelf voor gekozen om dat je dat op die dag doet en als je wilt ruilen had je dat kunnen vragen. Dus het ligt toch echt aan jezelf en je planning. Succes met het volhouden ervan! |
| Quote |
| Luna-mama schreef op: 06-03-2016 00:06:03 |
Volgens mij doe je het prima...ieder kind heeft zn eigen 'handleiding'. Mijn oudste heeft een schop
onder de kont nodig, middelste een complimentje en de jongste heeft meer uitdaging nodig. Ze worden
zelf volwassen het is aan ouders om in te zien op welke manier je ze dit leert! Gewoon doorgaan met
wat goed voelt en je komt er wel. Steken er problemen de kop op, pak ze meteen aan, dat is mijn
enige tip. Rommel niet aan, maar meteen aanpakken als je een nieuwe manier probeert! |
| Quote |
| Luna-mama schreef op: 06-03-2016 00:06:50 |
Mijn kinderen zijn trouwens bijna 11, bijna 8 en 5 jaar |
| Quote |
| Xsara schreef op: 06-03-2016 19:14:48 |
we zijn nu het weekend ook door en het gamen wordt al minder... gister een wedstrijd en hele middag
bij een vriendje en nog geen 2 uur.. dat vind ik redelijk voor een vrije dag.. vandaag was het ook
iets meer dan 2 uur.. ook geen drama, hij ziet dat het veel was. inmiddels ook dingen gedaan die hij
niet leuk vindt en dat ging ook beter dan anders.. zijn tas van voetbal ligt nog wel, heb hem 2 keer
gevraagd sinds gisterochtend leeg te maken en in de was te doen. morgen heeft hij weer training.. ik
heb gezegd dat hij die stinktas in zijn kamer mag leggen.. haha dat deed hij wel weer.. we zullen
zien hoe hij reageert want morgen heeft hij die tas nodig.. ik vind het soms wel heel erg moeilijk
hoor.. maar het omschakelen is makkelijker dan hoe het was. wat zo opvallend is is dat hij voorheen bij veel dingen hulp nodig had, nu hij het in zijn eigen tijd mag doen lijkt hij zelfstandiger. of het nu komt doordat de druk eraf is of dat hij meer gevoel van vrijheid heeft.. geen idee maar het werkt. tussen mijn man en mijn zoon gaat het ook beter.. hij zei dat het gister met voetbal ook veel relaxter ging en dat ze ook gewoon plezier hebben gehad.. het lijkt tot nu toe een hele goede stap te zijn geweest.. ik hoop dat hij het niet gaat uittesten en dat hij ziet dat dit veel fijner is zo.. bedankt voor de bemoedigende woorden en het meedenken.. |
| Quote |
