Wat als je eigen kind de pestkop is

Ook een goed plan idd, die spreekbeurt.. draagt ook bij aan bewustwording!

Mijn kind is ook slachtoffer geweest van pesten, bij de kleuters..helemaal uit je systeem gaat dat helaas nooit!
En ik weet dat elk kind anders is, maar IK zou t zo doen bij MIJN kinderen, in elke situatie kan dat anders zijn....

Ik zou naar de directie stappen en zeggen dat je een gesprek wilt met alle partijen.
Het gaat hier wel om zeer grove taal en een meisje dat zelfs thuis bang is, logisch ze wordt bedreigd! Ook al zijn het kinderen, dat meisje voelt het wel zo!
ook zou ik met de ouders willen praten zonder kinderen erbij, gewoon bij elkaar op de bank dus niet telefonisch
Ik vind het voor en 7 jarige overigens schokkende taal.

---

mv 4 kinderen

Of het zin heeft of niet, ik zou toch gewoon straffen. Het pesten wordt er misschien niet direct minder mee, maar je geeft er in ieder geval mee mee dat dit echt niet geaccepteerd wordt en dat hij daar voor op de blaren moet zitten.
En ik ik vind dat je best kunt straffen om het straffen. Uiteraard is het de bedoeling dat ze uiteindelijk leren van hun fouten, maar ik vind in dit geval dat hij ook wel degelijk wel mag voelen dat hij iets heeft gedaan wat echt niet door de beugel kan.
Verder zou ik in contact blijven met school. Doen zij er te weinig aan dan blijf je gewoon aan de bel trekken. Hier moet je bovenop blijven zitten.

Dus mijn mening, flink straffen en een traject opstellen met school hoe dit aangepakt kan worden.

als deze twee kinderen elkaars knoppen weten te vinden, zou ik ze toch echt bij elkaar willen zetten. Kan de juf daar niet wat aan doen? Ze samen als tweetal een opdracht laten doen bijv. Er ligt nu echt iets bij de juf. Druk of niet, dit heeft voorrang. (en als zij dat niet wil, naar de directie!) Jij als moeder ziet het gedrag van je kind, je keurt het af en wilt er iets aan doen. Waar wacht de juf dan nog op? Zijn er andere kinderen waar jouw zoon vriendjes mee kan worden, zodat hij een nieuw groepje krijgt? Kun je een keer om de tafel met de ouders van dat meisje? Wat willen zij dat er gebeurt?
In het pestprotocol van onze school zou de stap nu zijn dat de ouders zonder de kinderen bij elkaar komen voor een gesprek en een plan maken. Je moet ook de andere ouders van het groepje er bij betrekken!
En dan als laatste, dat jouw zoon onder druk staat om te pesten, dat snap ik. Maar als mijn kind tegen andere kinderen praat over dood en je kop eraf, dan heeft het echt een serieus probleem. Je kunt onder druk staan, maar jhij bentverantwoordleijk voor wat je zegt. dat je niet met iemand speelt omdat groepsleider dat bepaald, heel dom en zielig voor het kindje in kwestie, maar als jij zegt dat iemand dood moet, of dat je haar kop eraf hakt, dan heb jij een probleem. Ik zou nu echt met mijn kind in gesprek gaan en zeggen dat ik dat niet wil horen. Zulke uitspraken hebben een consequentie, en het maakt me niet uit of je het zelf wilde zgegen of dat het moest. Als jij er voor kiest zoiets te zeggen, kun je een week lang gelijk uit school naar je kamer, en na het eten naar bed.Geen sport, geen tv, geen zwemles, en als ze daarvoor moeten afbellen, mogen ze zelf uitleggen waarom ze niet komen. Een kind kan nog zo op jouw knoppen weten te drukken, we bedriegen niemand met de dood. Als iemand je treitert ga je naar de juf! En dan kun je zelfs nog een belonong afspreken voor goed gedrag (als jij een hele week geen nare zegt maar naar de juf gaat (en ik bel de juf om te checken), gaan we vrijdagavond in de stad wat drinken.
En excuusbrief schrijven vind ik op zich best een leuk idee, maar als hij iets schrijft wat hij niet meent, kun je het net zo goed niet doen. Dat zal het meisje in kwestie haarfijn aanvoelen.

Ik vind het trouwens wel heel kanpo van je dat het gedrag van je eigen zoon afkeurt en zoekt naar een manier om hier mee om te gaan! Veel moeders zeggen in zo'n geval: hij kan er ook niets aan doen. Je bent heel duidelijk dat je het gedrag afkeurt en van je kind houdt, topmoeder!

mij stoort je opmerking " het is nu vakantie, dus laten we het rusten"
dat kan dat meisje ook niet zo te lezen.

om ook naar het meisje te wijzen krijg je " maar zij deed het oooooooo-hooooook-gedrag"

als jouw kind zo niet in elkaar zit, moet je daar de focus op leggen.
hij is dus een giga meeloper.
lijkt me ook net zo erg als een pester nummer 1.

oefenen oefenen oefenen.
hij moet zelf een mening gaan ontwikkelen.

wat je altijdover hem schrijft, is het geen dom jochie dus moet hij dat echt al wel kunnen leren met bijna 8 jaar.


het taalgebruik vind ik echt heftig voor deze leeftijd.

meelopen afstraffen. zelf een mening hebben.
straks gaan zijn ' vrienden' jatten in de buurtsuper. en D. ook.
wat is dan het excuus? " zo is ie niet, maar hij laat zich opjutten?"

laat hem de film spijt kijken en praat met hem!
blijven praten! niet vergoedelijken!

Is een sociale vaardigheidstraining niet iets voor D. Hij zal moeten leren om op een andere manier voor zichzelf op te komen. 
Misschien kun je met hem praten dat deze jongens nog steeds geen ECHTE vriendjes zijn omdat je als vrienden van elkaar niet elkaar aanzet tot pesten of andere slechte dingen. Zijn er in de klas geen neutrale kindjes waarmee hij kan spelen? Hij zit toch ook op scouting heeft hij daar vriendjes? 

Verder denk ik dat school ook aan zet is. het is toch een HB-klas? Nou mooie kans om een project te doen over pesten en/of omgaan met elkaar. Dat kunnen die 7/8-jarigen echt wel aan! Misschien kun je samen met die moeder van dat meisje op school gaan praten en dit aankaarten.

Succes

Eens met mafkees..

Ik vind het nogal schokkend wat hij zegt. EN als hij dit zegd omdat hij de druk niet kan weerstaan, moet je aan dat probleem wat gaan doen!

Helemaal eens met Mafkees en Marjolein, dit gedrag kan niet door de beugel, ongeacht wie wat doet. 

---

Op zoek naar een persoonlijke creatie? Een email sturen mag altijd!
NoTes-Fotocreaties / notesfotocreaties@gmail.com

Wow heftig !

Bij mijn dochter in de klas (groep 4) waren ook echt problemen mbt pesten.
Een ding was wel duidelijk, jongens zijn heel anders dan meisjes. Jongens houden zich de hele dag bezig met de rangorde in een groep. Er wordt steeds gemeten waar iemand staat in een groep jongens. Waarschijnlijk wil D niet onderaan bungelen, dus heeft hij zich zelf opgewerkt tot de bovenste regionenom zelf maar niet gepest te gaan worden.

Meisjes hebben dit totaal niet en vinden dit gedrag stom. Vaak spreken ze dit ook nog gewoon uit of laten merken dat ze de jongens stom vinden.

Dat hij uitgedaagd wordt wil niet zeggen dat hij er op in MOET gaan. Er is altijd een keuze (rots en water weet niet of je dat wat zegt) Ik denk dat een weerbaarheidstraininng voor D wel op zijn plaats is. Je hoeft hem niet te straffen, maar je moet hem wel leren dat een meeloper net zo erg is als een pester en hij weet als geen ander hoe het voelt om gepest te worden. Hij kan kiezen om zich op te stellen als een rots en zo de confrontatie aan te gaan of hij stelt zich op als water. Ik vind het bizar om te zeggen dat omdat hij tot het uiterste gedreven wordt hij er niets aan kan doen of dat er begrip is voor de dingen die hij zegt en schrijft.

Het is aan jou de opvoederom hem te leren hoe hij zich op kan stellen in dit soort situaties, als hij zelf sterker in zijn schoenen staat kan hij makkelijker kiezen om zich als water te gedragen zonder buiten de groep te vallen.


Voorbeeld: mijn dochter is geen pester en wordt ook niet gepest.Maar als ze zegt stop hou op is het wel de bedoeling dat de tegenpartij stopt. In de klas gebeurt dit vaak niet en mijn dochter heeft dan losse handjes en geeft die persoon dan een duw of eenklap. Zij kreeg de hele tijd straf terwijl ze ook werd uitgedaagd. Ik heb haar toen het rots en water principe uitgelegd dat ze altijd een keuze heeft... terugslaan (rots) heeft als gevolg dat ze straf krijgt, ander kindje vindt sdit leuk en zal het blijven doen. Ze kan zich ook opstellen als water en zich niet gek laten maken, gevolg geen straf en de juf inlichten van het voorval zodat degene die uitdaagt in de gaten wordt gehouden.
Leg kinderen ook uit wat het verschil is tussen pesten en plagen, mijn ervaring is dat bepaalde ouders dat ook niet weten !. Wat voor de een plagen is is voor de ander pesten.

Ik denk dat in dit geval school een belangrijke taak heeft !

Ik kleur het niet goed. Helemaal niet.
maar d. Is net op een nieuwe school begonnen en heeft dus klaarblijkelijk een paar pesters als vriendjes gevonden. Hij is op zijn vorige school gepest en wil er nu bij horen. Koste wat kost. 
Ik drnk dat school/ juf serieus wat met dat pesten van het kluitje moet. Is er geen protocol??
Ik denk dat jij met d. misschien een training moet doen. Hij weet het wel is slim genoeg, maar praktisch omzetten naar handig sociaal gedrag is lastig voor hem nu. 
Die woorden zijn erg, maar kinderen hebben toch andere betekenis en waarde van dat soort woorden tot ze eenmaal kennismaken mey dood. 
Wat het makkelijkst is voor jou, Melissa, is een of twee jongetjes uitnodigen, die niet behoren tot dat pest kluitje en kijken of d. Daar niet aansluiting bij kan vinden. Dan is het voor hem ook veel makkelijker om zich te verzetten tegen dat gedrag.
want het IS heel moeilijk voor een kind wat al eerder is gepest om dan maar te zeggen, ik stop met pesten .. Als dat meteen als consequentie heeft dat je uitgesloten wordt en zelf bokje wordt.

Oh ja, dat meisje probeert gewoon "sterk" te doen. Ze is niet de oorzaak van D.'s gedrag en ook niet de oplossing.  Het lijkt alsof heel de dynamiek in de klas voor een groot deel wordt beïnvloed wordt door dit gepest. Volgens mij krijg je het alleen in een groter geheel beter als school eraan gaat werken. Het werkt goed als ze met een paar kindjes samen aangeven dat het gepest moet stoppen..maar als ze allemaal bang zijn is dat best lastig. Kans is ook best aanwezig dat een aantal van de andere pestkoppen net als D. Eigenlijk helemaal niet zulke dingen willen doen... er moet echt eens iemand van school mee gaan kijken

D is altijd gepest op de andere school en van school afgegaan begrijp ik. Waarom snapt hij dan niet dat hij nu zelf zo is als die petsers op de oude school? Ik zou hem toch zeer dringend aan zijn verstand brengen dat hij dus nu net zo is als zijn pesters en hij zich nog maar eens moet indenken hoe hij zich voelde toen. Als herrinnering zou ik niks te beroerd zijn hem even terug te brengen naar zijn oude school (al is het niet onder schooltijd) en even de pesters onder ogen laten komen. Ws frist dat zijn geheugen wel op. Ik denk dat je dit heel snel de kop in moet zien te drukken voor het een geheel eigen leven gaat leiden. En dat is een paritj moeilijk, dat snap ik heel goed.
Ik begijp heel goed dat je hem zo niet herkend en hij normaal zo zachtaardig is. Maar ik vind het een beetje naar klinken dat zij zijn knopje kan vinden en hij dan dus uit zijn dak gaat. Het klinkt nu alsof ze erom vraagt. Dat is niet fair.
Ik zou lak hebben aan de schriftjes en op school staan. 1, ,2,3, keer als het moet en inderdaad onder begeleiding misschien ze samen een projectje laten doen in de klas. Ik zou de juf er ook op attenderen dat ze hem met 'de slechte jongens; in de gaten houden en ze wat scheiden als dat nodig is. Hij is 7 dus er moet nog veel toezicht zijn op school en in de klas.
En sorry zeggen is het minste wat hij kon doen. En niet na tig weken maar direct na mijn donderpreek waren wij eigenhanidg in de auto gestapt en naar die ouders gereden of op school. Al was het maar om die ouders te laten zien dat je ermee bezig bent en het ook vreselijk vind. Dan kan je er samen ook veel beter uit komen. Zij zal dan op haar beurt minder de slachttofferrol gaan spelen maar mischien docherlief ook aandragen dat zij hem met rust moet laten en haar handvaten geven.
Hier is een hele mondige dochter met een opjutend vriendinnetje die haar dingen laat doen die ze neit wil. Goddank kwam en komt ze er mee naar huis. Wij hebben de juffen en de ouders ingeseint en reken maar dat de juffen er alert op zijn. Ze hebben een 'stop,hou op' beleid. Dat moet ze 3 keer zeggen, ondertussen de juf roepen en als het dan niet stopt dan zijn er gelijk conquenties aan verbonden bij de juf.
Heb veel op en aanmerkingen over de school in het geheel maar dit stukje doen ze goed. 
In ieder geval veel sterkte. Tis een partij lastig!

Oefenen in alternatief gedrag, dus ipv terug gaan pesten hem aanleren wat hij dan wel kan doen. En moet je vaak oefenen en naspelen om het in te slijten. Dat is wat je wil voor de toekomst als hij weer getriggerd wordt.

tsja los van het pesten, zou ik zeker op alleen het taalgebruik een sanctie zetten. Ik zou het niet accepteren van mijn kinderen, om welke reden dan ook, ook al zeiden ze het voor de grap.

Ik zou eerst een sanctie op het taalgebruik zetten, geen ipad voor 2 dagen ofzo en elke volgende keer dat het weer gebeurt een dag erbij en daarna zou ik eens rustig over de rest gaan nadenken.

Ergens snap ik dat hij het doet, praat het niet goed, maar je moet er wel iets mee. Later kan hij inderdaad ook niet mee gaan jatten in de supermarkt oid. lastig, succes.

Eindeloos hier over praten, op zijn gevoel inspelen, hij weet hoe het voelde toen hij gepest werd. En inderdaad alternatief gedrag aan zien te leren. Bijvoorbeeld met een sova training en eventueel een sport waardoor hij zelf meer zelfvertrouwen krijgt. Dan heeft hij het minder nodig om mee te doen met negatief gedrag. Denk aan karate, aikido of judo, daar kan je van uit gaan stralen dat er met jou niet te spotten valt en heb je anderen niet nodig voor je gevoel van eigenwaarde.

Oh Melissa ik moet gewoon huilen over wat je vertelt over je 8ste verjaardag. Wat erg!

Ik denk, dat wanneer Dominiek meer zelfvertrouwen krijgt en sociale vaardigheden oefent, dat het dan beter zal gaan.
Hij is onzeker, wil erbij horen, was zelf het slachtoffer en is nu dader geworden, omdat hij bang is om weer slachtoffer te worden.

De dader/ daders in dat groepje moeten aangepakt worden. Meelopen is natuurlijk ook niet ok, maar wel te begrijpen.

Zoals iemand hier al zei, het beste zou zijn, wanneer hij aansluiting zou vinden bij een ander groepje. Misschien die kinderen vragen om te spelen. Zodat hij vriendjes krijgt, die niet pesten.

Mijn zoontje wordt gepest, ik heb me verdiept in de oorzaken en de oplossingen. Ik denk, dat die moeder er geen goed aan doet om  jou aan te spreken. Ik heb de moeders niet aangesproken van de andere kinderen en ook de kinderen zelf niet. Dat helpt helemaal niets.
Wat moet jij ermee?!! Natuurlijk goed om het te weten. Maar de school moet dit oplossen. De school moet ingrijpen en ik zou daarom ook gewoon bij de juf op de stoep staan al is het een paar keer per week. Als dat niets helpt dan via de direktie met de andere ouders van de kinderen die pesten.

Niet mee eens satekroket.
Ik vind juist dat ouders zich meer met hun pestende kids bezig moeten houden. Dat "zoiets doet mijn kind niet" gezwets vind ik zoooo frustrerend.

Petje af voor je melissa, dat je er wat mee wilt doen.

---

** GELUK ** ~ het enige wat verdubbelt als je het deelt ~

Huh Son ik schrijf helemaal nergens iets in de trant van "zoiets doet mijn kind niet"!!!!!!!
Ik heb me verdiept in het fenomeen pesten, OMDAT onze zoon gepest word. We hebben ook professionele hulp. Het blijkt uit onderzoek, dat het aanspreken van de ouders niet de oplossing is.
Wanneer de ouders in de verdediging schieten, wat ook het geval kan zijn! Dan is je kind daar helemaal niet mee geholpen. Omdat dan de kinderen met elkaar pesten en de ouders ook nog met elkaar ruzie gaan maken of zelfs achter hun pestende kind kunnen gaan staan.
De oplossing voor pestgedrag ligt op school en is de verantwoordelijkheid van de leerkrachten.
Melissa kan het gedrag van Dominiek reflekteren en zoekt ook de "schuld" bij hem. Bij veel ouders is dat helaas niet niet geval. Daarom moet je altijd uitkijken voordat je ouders aanspreekt op gedrag van hun kinderen. Dat kan snel in het verkeerde keelgat schieten.

Sylvia, sterkte!! Ik weet hoe het voelt. Mijn dochter is een ander kind op haar nieuwe school. Weer helemasl zichzelf. Sorry, even off topic.. 

je zegt dat de anden een stempeltje hebben , maar is het niet zo dat hij, op zo'n jonge leeftijd en al bezig met zijn tweede school en verleden op zijn vorige ook niet een stempel heeft? dat hij misschien ook echt de trigger is? En hoe hij straf ervaart zou mij persoonlijk als moeder worst wezen, dan ziet hij het maar als wraak jammer dan. straf is straf niet alles is een leermoment. zachte aanpak is denk ik niet goed in dit geval zijn taalgebruik heftig. Ik zou -denk ik- de ouders uit het pestgroepje zowieso benaderen. en afraken maken met de juffrouw en iedere eer als er gepest is een gspek met hem en straf, geen ds, geen speelafspaken. en misschien en keer Spijt laten zien?

hij heeft een verleden op zijn voige school en dit is zijn tweede school waar problemen zijn? heb je er over nagedacht dat hij misschien zelf een stempeltje heeft zoals je dat benoemd bij de andere kinderen? want zijn taalgebruik is best heftig en je kunt niet alles op de anderen afschuiven, dat meisje medeschuld geven is mss als moeder een logiche reactie, maar soms moet je toegeven dat ze eigen kind dit doet, klaar, zonder anderen daarbij te betrkken. Hoe oud is hij? ik zou advies inwinnen bij bureau jeugd en gezin, en jammer als hij straf als wraak ziet, straf is straf. Misschien ook een idee om de film Spijt te laten zien? en aspreken met de jf dat iedere keer als het gebeurd jij op de hoogte wordt gesteld en dat hij daar de consequentie van draagt.

2x gepost sorry

Echt het lijkt wel  of veel ouders hun eigen jeugdtrauma op hun kind projecteren. Sommigen reageren zo overtrokken. Hallo het zijn kinderen die maken ruzie, soms vechten ze en zo lang het niet gaat om structureel pesten en/of er vloeit geen bloed zoeken ze het samen maar uit.

Vorige maand staat hier een vader aan de deur verhaal te halen (en dan echt uit zijn stekkerdoos te gaan) omdat mijn dochter zijn dochter zou hebben geduwd Ik roep dochter er bij blijkt dat ze heeft gezegd tegen het meisje dat ze moest stoppen met de schommel afpakken anders zou ze niet meer met haar spelen. Meisje ging door, dus mijn dochter heeft de schommel teruggepakt. Meisje huilend naar huis en dan krijg ik die vader over de rooie aan de deur. Echt waar het gaat vaak nergens over.
Heb vader dan ook verteld dat hij beter kan wennen aan het feit dat zijn dochter buiten speelt in plaats van zich met alles te bemoeien wat er buiten gebeurt, dan kan hij er de hele dag naast gaan staan.

Of bepaald  meisje uit de buurt wordt als konigin behandeld thuis en gedraagt zich ook zo naar de kinderen in de buurt. Kinderen zijn haar gedrag helemaal zat en willen niet dat ze meespeelt. Gaat het meisje huilend naar huis en vertelt dat ze gepest wordt (wat dus niet zo is, maar voor haal wel zo overkomt). Staat die moeder tegen de buurtkinderen te krijsen... en dan tegen mij zeggen.. wat mij vroeger is overkomen zal mijn dochter niet overkomen... echt hoor

Nog een voorbeeld, mijn oudste speelt buiten en vindt 50 cent. Hij is geobsedeerd door geld dus hij is helemaal gelukkig met zijn gevonden geld. Twee jongens uit de wijk vragen hem om te mogen kijken naar zijn geld, hij laat het ze zien en ze pakken het af en rennen weg. Zoon roept ze om te stoppen en het terug tegeven, helaas kan hij niet zo snel rennen als de jongens dus hij gooit een stok naar hen uit woede en onmacht. Daarna komt hij naar huis en vertelt mij niets. Opeens staat er een vrouw aan de deur, ik doe de deur open en ze begint te gillen en te schreeuwen dat mijn zoon haar zoon mishandelt heeft. Omdat ik van niks weet roep ik zoon erbij, kan nog net voorkomen dat mevrouw mijn zoon aanvliegt. Probeer rustig met haar te praten wat er nu aan de hand is, maar ze beent woest weg. Ik vraag aan mijn zoon wat er aan de hand is en hij vertelt mij wat er gebeurde. Ik leg hem uit dat een stok gooien niet handig is als je boos bent omdat je en vaak te hard gooit en je iemand echt pijn kan doen. Op zich snap ik zijn boosheid wel en praat met hem over hoe hij het anders had kunnen doen. Dus ik ga bij die moeder op bezoek leg het verhaal uit, zij roept haar  zoon er bij, blijkt dat die jongen het hele verhaal van het geld niet vertelt heeft, alleen vertelt heeft dat mijn zoon hem zo maar met een stok heeft geslagen (hij had een kras op zijn rug). Kortom er klopte geen bal van het verhaal.

Kortom een gezonde dosis nuchtere kijk op dingen zou al veel veranderen denk ik. Als mijn kinderen thuiskomen met het verhaal dat ze gepest zijn of geslagen of wat dan ook is bijna altijd mijn eerste vraag... wat heb je zelf gedaan of wat is er gebeurt, in plaats van als een dolle stier er op af te gaan.

Nou, ik als leerkracht ben echt niet verantwoordelijk voor t pestgedrag... zou wat wezen zeg! Uiteraard zal ik mijn uiterste best doen om het te voorkomen en als het gebeurt er alles aan doen om t op te laten houden. maar dat kan alleen als ouders en school op 1 lijn staan, anders kan jeals school ook wel stoppen (niet dat je dat zou moeten doen, maar t resultaat is dan nihil...)
Weet niet waar je je verdiept heb in pesten satekroket, maar professionals denken hier anders over....

mee eens mamami!

maarre.. 1 keer is wat, stelselmatig is al heel anders natuurlijk, maar dat lijkt me logisch....

Ben vooral erg geschrokken van t taalgebruik...

School maatschappelijk werk inschakelen! Dit kan je niet zelf oplossen , het probleem zit veels te diep bij je zoontje.

Ik heb veel te maken gehad met pestgedrag tov mijn kinderen , elke keer uiteindelijk besloten mijn kinderen van school te halen.

Na paar jaar verhuisd en nu wordt wederom een zoon van me gepest .. Deze keer heb ik hulp van school maatschappelijk werk.

mijn zoon krijgt therapie soort van coaching om hem weerbaarder te maken etc en de maatschappelijk werkster maakt samen met de ib-er een plan van aanpak  de klas aan te pakken . ze willen de klas allerlei trainingen laten volgen .

jouw zoon heeft duidelijk een trauma van dat hij vroeger zelf zo gepest werd, hij moet dit op eoa manier verwerken. Zoek hulp!

Ik zou straffen en zo boos worden datmijn kind meteen zou snappen dat hij t beter nooit weer kan doen

---

Mama van een Koningskoppel Zoon 2007 en Dochter 2012