Mama-life
| Jasmina33 schreef op: 28-03-2013 10:10:53 |
goedemorgen dames, |
| Quote |
| Son schreef op: 28-03-2013 10:13:24 |
Misschien is dat het probleem wel ? Dat ze te veel dingen probeert ? Of ze moet het los laten....of ze moet 1 ding gebruiken en die dan niet wisselen omdat het na 2x niet werkt... Makkelijk gezegd hoor, maar zo makkelijk is het in de praktijk natuurlijk niet |
| Quote |
| Susanne-mv-daj schreef op: 28-03-2013 10:37:39 |
idd 1 lijn trekken voor iederen , duidelijk uitleggen zo gaan we het doen , en consequent blijven ik merk hier bv als ik moe ben dat het allemaal wat moeizamer gaat maar als ik volhou het wel werkt |
| Quote |
| Kyla schreef op: 28-03-2013 10:45:58 |
Met de oudste van 10 loop ik ook structureel tegen het naar bed gaan aan, net zoals het opstaan
hoewel dat wel wat beter gaat. Ik heb vaste tijden voor het tandenpoetsen, pyama aan doen dat soort
dingen, maar als de avond net iets anders loopt, of zijn dag anders was dan normaal, pffffft dan is
het hier strijd. Maar ja, dat heeft met zijn autisme te maken. Wat bij hem op het moment het meeste
helpt is hem aanspreken op zijn verantwoordelijkheid. Als hij laat zien dat hij de
verantwoordelijkheid kan nemen voor het op tijd op bed liggen enz. dan zijn wij natuurlijk eerder
geneigd om hem ook andere verantwoordelijkheden te geven en hem dus vrijer te laten. Dit hebben wij
hem ook verteld. We moeten hem er nog wel regelmatig aan herinneren, maar dit werkt het best. Eerder
waren we veel strakker en moest hij van ons zijn tanden poetsen bijv. Nu is dat aan hem, hij weet
hoe belangrijk het is, wat de gevolgen zijn van niet poetsen enz. Poetst hij niet, dan niet. Zolang
hij om half acht op bed ligt, is dat prima. Hij krijgt dan een sticker voor op zijn spaarkaart, om
zo een beloning te sparen. Als je vriendin er niet uitkomt is een pubercursus een goed idee. Misschien is een kindercoach ook een goed idee? |
| Quote |
| Jasmina33 schreef op: 28-03-2013 10:53:57 |
son het is niet dat ze de ene week dit probeert en de andere week het ander..het is echt dat het
maanden dezelfde aanpak en dan nog geen goed resultaat....en het loslaten is moeilijk omdat ze toch
niet wil dat haar kinderen bepalen hoe en wat en ik heb dat ook.... als ik wil dat mijn kinderen hun tanden poetsen dan moeten ze dat doen klaar...dat hoort erbij en er zijn dingen waar je over kan discussieren of negeren..maar niet dingen die bij het dagelijkse leven horen. ze heeft ook echt haar ritme met hun en elke dag dezelfde bedtijd....en toch blijft het elke keer weer een strijd. Haar dochter is nu echt heel erg haar moeder aan het uitdagen en wil gewoon haar ding doen..maar dat kan niet altijd en dan komen de problemen...ze heeft echt dingen moeten verbieden omdat ze anders gekke dingen doet... |
| Quote |
| Mamajenti schreef op: 28-03-2013 11:30:04 |
Maar loslaten wil niet zeggen dat je het maar laat gebeuren he. Pick your battle zeg maar! Hier doe ik dus net of het me niet boeit dat ze niet poetsen en voila, dan willen ze poetsen. En wat ik ook heb gedaan, is het voorlezen af laten hangen van de snelheid waarmee alles gebeurd. Zijn we op tijd, twee verhAltjes en anders een. En als hij het heel bont maakt, niks. En als ze het echt niet meer weet, naar een opvoedsteunpunt voor adviezen of VIB. |
| Quote |
| Boterbloem schreef op: 28-03-2013 11:36:06 |
denk dat tandenpoetsen bij een 12 jarige anders is als met een 6 jarige bijvoorbeeld. Dat is dan nog
veel makkelijker. En gemiddeld lees je een 12 jarige niet (vaak) meer voor. Heeft je zus haar al keuzes gegeven. Als dit goed gaat dan... Tandenpoetsen zou je ook gewoon kunnen uitleggen: je bent 12 jaar, je bent nu groot genoeg. Elk half jaar gaan we naar de tandarts, en poets je je tanden niet goed dan krijg je gaatjes. Ik ben zat van deze discussies, jou tanden zijn jou verantwoordelijkheid, en dan zul je de tandarts te woord moeten staan waarom jij al die gaatjes hebt. Dus je mag zelf kiezen: of je tanden poetsen waarbij de kans dat je tanden mooi blijven erg groot is, of je poetst ze inderdaad niet en moet regelmatig boren en je tanden gaan er vies uitzien en je gaat uit je mond stinken. Je bent nu groot, dat zijn keuzes die je zelf mag maken. En dan zou ik het echt loslaten en er op aan laten komen. Dan maar eens een gaatje. Zonde? Jazeker. Maar vaak zijn het ook machtsstrijdjes terwijl ze op den duur wel weer bijdraaien. Want ze weten dat je het erg vind als ze gaatjes hebben enzovoort. Maar oooooh wat moeilijk! Sommige pubers hebben er zo'n erge last van! |
| Quote |
| Kyla schreef op: 28-03-2013 11:46:46 |
Precies zoals Boterbloem het zegt. Je kan gewoon met bepaalde dingen bij een twaalf jarige niet meer
op je strepen gaan staan. Ik kan bij mijn zoon niet meer zeggen jij moet je tanden poetsen omdat ik
het zeg. Dat loopt uit in een strijd en een hoop ruzie en gedoe en uiteindelijk heeft hij ze toch
niet gepoetst. Door het gedoe krijgt hij alleen maar meer afkeer tegen het poetsen (en ik een
heeeeleboel stress). Maar vertel ik hem het verhaal zoals Boterbloem dat zo mooi zegt, zal hij 9 van
de 10 keer gewoon poetsen. |
| Quote |
| Anne Mv 3 schreef op: 28-03-2013 12:06:52 |
Dit artikel las ik van de week, ik weet niet in hoeverre dit van toepassing is? LEIDEN – Kinderen met een barse moeder leren minder uit zichzelf te gehoorzamen. Daarom is een autoritaire opvoedingsstijl niet aan te bevelen. Dat concludeert pedagoge Rianne Kok in haar proefschrift ”Do as I say!”. De Universiteit Leiden maakte dinsdag de resultaten van haar onderzoek naar het effect van verschillende opvoedingsstijlen bekend. Wat doe je als een koppige peuter weigert zijn speelgoed op te ruimen? Kok: „Menig ouder verliest zijn geduld en begint te commanderen of pakt hardhandig het autootje af. Ieder kind is uniek, maar een autoritaire en afstraffende opvoedingsstijl raad ik op basis van mijn onderzoek niet snel aan.” Kok observeerde moeders met hun peuter of kleuter. Ze liet hen samen taken uitvoeren, zoals het bouwen van een toren en het opruimen van speelgoed. De uitvoering ervan werd gefilmd. Kok keek of moeders adequaat reageerden op signalen van het kind, of ze voldoende steun gaven bij het uitvoeren van de taken en of ze bijvoorbeeld afleiding als tactiek gebruikten om kinderen tot bedaren te krijgen. De Leidse pedagoge concludeert dat kinderen hun gedrag en emoties beter kunnen reguleren als hun moeders zich sensitief opstellen. „Kinderen die zich veilig voelen bij hun moeder, verzetten zich minder als ze lastige opdrachten krijgen. Ze weten dat hun moeder beschikbaar is in stressvolle situaties. Als moeders hun zoon of dochter commanderen en fysiek belemmeren, zoals door het afpakken van speelgoed, gehoorzaamt het kind minder vaak op eigen initiatief.” Kok verdiepte zich ook in de vraag wat er het eerst is: zorgt een sensitieve moeder voor
makkelijke kinderen, of leiden makkelijke kinderen tot sensitieve moeders? Haar conclusie: „De
invloed van de opvoeding op kinderen lijkt groter dan de invloed van het kind op de opvoedingsstijl.
Een sensitieve moeder blijft zich meestal ook sensitief opstellen als het kind emotionele problemen
vertoont.” Kok keek ook naar biologische factoren. Ze onderzocht de rol van het dopaminesysteem dat betrokken is bij het ervaren van welzijn en genot. „Dopamine is een stof in de hersenen die zaken als aandacht, motivatie en gevoeligheid voor beloning reguleert. Er bestaan twee varianten. Kinderen die de Methioninevariant van het gen hebben, gehoorzamen vaker zonder aandringen bij een positieve opvoedingsstijl. Deze kinderen luisteren slechter als hun moeder een minder positieve strategie hanteert.” Kok voerde haar onderzoek uit binnen het grootschalige Generation R-project, waarin bijna 10.000 gezinnen intensief worden gevolgd vanaf het moment dat de moeder drie maanden zwanger is. De kinderen zijn nu 10 jaar. Sommige ouders voelen zich ook te verantwoordelijk, ze
hebben te weinig vertrouwen in zichzelf/hun manier van opvoeden en projecteren dit op hun kind door
hun kind geen/weinig ruimte te geven om zelf te bepalen hoe hij/zij dingen wil doen. |
| Quote |
| Cora38 schreef op: 28-03-2013 19:45:35 |
Ik kan je schoonzus het boek: "vaardigheden voor ouders" van harte aanbevelen. Dit gebruikt de schoolmaatschappelijk werkster bij ons op school om met ouders door te nemen en adviezen te geven aan ouders met opvoedingsproblemen. Het is zeer geschikt voor puberende kinderen. Vooral de tweede helft van het boek. |
| Quote |
| Jasmina33 schreef op: 28-03-2013 22:25:36 |
haha het tandenpoetsen had kyla als voorbeeld gegeven en ik ben daarop door gegaan...was het maar
het tanden poetsen want dan was het probleem snel opgelost...ze geeft haar wat dat betreft ook de
keuze....poets je tanden of niet jij komt wel bij de tandarts tercht. of met het aandoen van een
jas...als zij geen jas wil aandoen dan doet ze het ook niet..dus haar moeder zegt ook heel
duidelijk: meis ik raad je aan je jas aan te doen, het is fris buiten, maar als je niet wil dan moet
je niet komen klagen als je ziek wordt, ik ga niet voor je zorgen. of het het eten: ze wil bijna niks eten wat haar moeder maakt, is geen probleem, dan eet je niet, maar je krijgt ook niks tot de volgende maaltijd. Nou daar heeft ze dus maling aan en eet gerust de hele dag niet, gewoon uit eigenwijsheid.... met zulke dingen is mijn schoonzus heel snel klaar...je kiest voor iets dus moet je ook de consequenties ervoor dragen. het zijn soms gewoon meer de dingen van iets verbieden( bijv op facebook gaan) en dan toch stiekem doen als haar moeder even weg is en dan onder een andere naam....dus toch datgene doen wat ze wil. ik zal haar even die boeken adviseren...mischien heeft ze er wat aan... |
| Quote |
| Jasmina33 schreef op: 28-03-2013 23:18:08 |
nou sis zo ben ik dus ook echt precies en mijn schoonzus eigenlijk ook alleen bij haar
kinderen werkt dat dus totaal niet, terwijl het wel werkt bij die van mij... opvoeden is gewoon heel zwaar en moeilijk...heb je het ene door kom je iets tegen waar je weer tegen aan moet en soms lukt het en soms niet.. gelukkig zijn mijn kinderen wel gevoelig voor dingen als straffen of juist belonen, maar ik weet dat dat niet voor iedereen geldt en dan is het gewoon zwaar...want elke keer kost het je zoveel energie.. |
| Quote |
| Sabje Mv Jm En ?? schreef op: 28-03-2013 23:29:05 |
Ja opvoeden is best moeilijk. mijn dochter is ook echt een puber (aan het worden),maar daarbij nog een aantal dingen die het niet makelijk maken voor haar en soms voor ons. sommige dingen moeten gewoon,maar ik blijf gewoon rustig en blijf herhalen. en als ik vind dat ze te ver gaat,kan ik ook echt even helemaal uit me plaat gaan en dan vertel ik haar ook echt dat er een straf aan vast zit,daarna even afstand om beide weer tot ons zelf te komen en daarna ga ik gewoon een gesprek aan, zij praten ,ik praten en alles mag gezegt worden,zolang ze maar eerlijk haar gevoel verteld. meestal vraag ze daarna wat de straf is,en dan zeg ik meestal,dat ik daar nog even goed over na moet denken. ik denk dan nog even na over alles en laat de rust weer keren. en daarna vertel ik wat de straf is en waarom. en dit doe ik bij mijn dochter omdat mijn dochter al zoveel dingen en problemen heeft,en ik graag dichtbij haar blijf. want als ik daar hard en streng tegen ga doen,gaat ze afstand van mijn nemen. en dat zou vele malen erger zijn. en mijn zoontje van 14 maanden,dat is een vrolijke kleine draak. die gaat recht op zijn doel af en niemand houd hem tegen, wilt vanalles leren en ontdeken,en zit nog geen 5 min p,d stil. dus daar ben je de hele dag zoet mee. ik/wij gaan er gewoon luchtig mee om,we hebben alles weggehaald wat hij kan slopen ik/wij hebben geen zin om de hele dag streng te moeten zijn,want dan word het een gevecht, en dan krijg ik een gefrustreerd kind omdat ik hem toch op een bepaalde manier tegen houd in zijn ontwikkeling,en uiteindelijk worden wij ook gefrustreerd.door de hele dag maar te moeten zeggen niet doen,afblijven,niet klimmen enz enz het gaat vanzelf weer voorbij,we geven hem veel ruimte om zichzelf en alles te ontdeken, met bepaalde grensen en regels. eten ook dat kan echt een gevecht worden,als ik hem zou voeren,ik doe dat dus niet. ik neem 2 lepels en doe er eten op,en leg het neer voor hem,en dan eet hij zelf. slapen ook ,als ik hem neer leg,gaat hij zitten en spelen,hij doet zijn best maar,hij gaat vanzelf slapen en dat werkt prima. |
| Quote |
| Orange schreef op: 29-03-2013 07:33:01 |
Uitleggen uitleggen uitleggen. Dus niet: NU uit bad! Maar: over vijf minuten moet je eruit! Blijven vertellen waar ze aan toe zijn. Vijf minuten voor het eten zeggen dat je zo aan tafel gaat. Plassen en handen wassen. Eenmaal aan tafel is er niet meer af. |
| Quote |
| Jolijn schreef op: 29-03-2013 07:58:12 |
met 12 moet je een heel stuk opvoeding vervangen door een andere manier. hoezo strijd om slapen? ALs je 12 bent maak je zelf uit wanneer je gaat slapen, en dat mag zolang je je houdt aan de opstaan-tijd. Tanden poetsen is ook je eigen pakkie an. HEt is haar gebit en de tandarts doet pijn. En wat voor strijd kun je op die leeftijd over eten hebben? Wat er op tafel staat is het eten. Wil je iets anders, dan kook je dat zelf. Het is geen leeftijd meer van: drie hapjes spinazie en om half negen naar bed. |
| Quote |
| Boterbloem schreef op: 29-03-2013 08:53:49 | ||
wachtwoord erop zetten die jezelf invoert als ze even online mag. Als je groot bent hou je je aan de regels, ga je er tegenin dan moet je ze helaas weer als klein behandelen. En dan erbij zeggen dat je hoopt dat je haar binnenkort weer kan vertrouwen waardoor ze zelf online mag. | ||
| Quote |
| Jasmina33 schreef op: 29-03-2013 09:41:20 |
jolijn, nou mijn 12 jarige mag echt nog niet bepalen hoe laat ze naar bed gaat....ze gaat net als
haar broertjes om half 9 naar bed en vind het helemaal fijn...ik vind het ook belangrijk dat de
kinderen op tijd naar bed gaan en hun rust krijgen hoe oud ze ook zijn ( tot en jaar of 14
tenminste) en gelukkig is mijn dochter echt het tegenovergestelde van haar nichtje...Als 12 jarige
adviseert ze haar hoe om te gaan met haar moeder, geef haar echt letterlijk op haar kop als ze weer
eens brutaal is of niet wil luisteren..is altijd heel vertederend om te zien. Gisteren had ze haar tante en nichtje een briefje geschreven met haar gevoel er in en naar haar tante toe zo van tante maak je niet druk ik blijf echt met haar praten en helpen en als mijn hulp nodig hebt moet je me maar roepen  orange ik ben het wel eens met dat uitleggen, maar meer bij jongere kinderen..en niet eens uitleggen waarom ze dingen moeten doen ( want soms moet iets gewoon en dan ga ik daar dus echt niet een hele uitleg aan vastknopen) maar meer alvast een seintje geven als iets gaat/moet gebeuren zodat ze er op voorbereid zijn. sabje, ik heb vaker over je dochter gelezen en ik kan me heel goed inleven in jouw situatie en zou ook een hele andere manier van aanpak bij haar toepassen dan een " gewone" 12 jarige. Dus je doet het echt goed alleen mijn nichtje is echt een hele pientere en slimme meid...ze weet heel goed wat ze doet en waarom ze het doet...ze is echt wijs voor haar leeftijd en soms komt die wijsheid uit de verkeerde hoek. boterbloem, ze mag nu alleen op de pc als haar moeder er bij is, want ze heeft echt dingen gedaan die voor een 12 jarige veel te vroeg zijn, dus ze moet echt heel erg haar best doen om het vertrouwen van haar moeder terug te winnen. het is gewoon echt moeillijk en nogmaals als mijn schoonzus nou niet een ritme had of consequent was zou je denken dat het daar aan lag, maar dat is juist niet zo... ik denk dat sommige kinderen gewoon wat pittiger zijn dan anderen. En daardoor maken ze het ook zwaarder voor hun ouders.  |
| Quote |
| Sabje Mv Jm En ?? schreef op: 29-03-2013 10:14:00 |
maar zit ze niet gewoon al in een negatief spiraal? kijk de kleintjes volgende de grote wel in gedrag. ik heb echt het idee,dat jou nichtje precies weet hoe ze jou schoonzus over de rooie krijgt, en dan weet ik niet wat voor type vrouw het is,maar als ze bijv gaat huilen of met haar voeten op degrond gaat stappen dan is dat een uitdaging voor zo puber,zie je vaak ook op school. FB,twitter Hyves van die online spellen,daar ben ik echt tegen. ze kan op haar kop gaan staan ,maar dat gebeurd niet. helaas is whats-app al gevaarlijk is wel gebleken. Ik zou haar hele opvoeding aan de kant gooien en opnieuw beginnen, voor elk kind apart. beginnen bij de hoofdzaak de 12 jarige. groot vel papier ,om alle regels erop,zolaat naar bed,op zondag is je kamer schoon/opgeruimt en bed verschoont. die dagen douche,zolaat huiswerk,samen een week menu opstellen met alle kids en 1 dag in de week kookt zij,wat zij lekker vind en dan geen patat of pizza ,gewoon een gezonde maaltijd. FB mag bijv om 19:00 elke dag. zij moet of de vaatwasser in en uit ruimen bijv 1 klusje die ze moet doen.waar ze zakgeld mee verdient voor de rest geen woorden aan vuil maken als ze een afspraak niet nakomt,ook niet na een uur of dag boos blijven als moeder gewoon weer vrolijk verder gaan. en als ze een dag een grote mond heeft of zich niet aan de afspraak houd ,dan een straf waar je haar echt mee heb, dus 24 uur geen gsm of om 19:00 naar je bed 30 dagen je afspraken netjes nakomen ,dan mag ze een leuk truitje halen of een paar oorbellen bijv. |
| Quote |
| Anmv3 schreef op: 29-03-2013 10:25:45 |
Moeilijk, vooral als een 12 jarige al zo dwars en uitdagend bezig is. Onze oudste is ook 12 en heeft ook wel haar pubermomenten. Ik vind dat ook wel eens lastig, vooral als ze duidelijk laat merken dat ze het er niet mee eens is en alles onzin vind, dat zie je dan vooral in het ogen draaien en hardop zuchten  Verder is ze nog wel heel meegaand en luisterd ze echt nog wel naar ons. Wat ik merk is dat ze echt even in een andere wereld leven, ze denken echt anders, er veranderd ook gewoon heel veel in hun leven. Naar voortgezet onderwijs, andere vriendinnen. Hun lijf wordt anders, ze wil nog wel met haar kleine zusje spelen, maar eigenlijk ook weer niet, en ga zo maar door. Wat ik thuis merk is dat ze veel op haar kamertje zit, op skype met vriendinnen, zo samen huiswerk maken, veel muziek luisteren. Gewoon hunzelf kunnen zijn. En als ze dan beneden is, probeer ik het ook gezellig voor haar te maken, merk wel dat haar dat een goed gevoel geeft, een veilig gevoel. Op zulke momenten valt er heel goed met haar te praten en kan je ook serieus praten over iets wat toevallig op tv is, over de dingen die in de wereld afspelen, geld, drug, seks,vrienden enzovoort. Verder ook niet overal een strijd van maken, sommige dingen zijn het niet waard om ruzie over te maken, maar ze weten nog wel heel goed wat onze regels zijn en wat we van haar "verwachten".. |
| Quote |
| Jasmina33 schreef op: 29-03-2013 14:43:44 |
sabje, geloof het of niet maar alles wat jij nu aankaart gebeurt ook..ze heeft hele duidelijke
regels, duidelijke afspraken, duidelijke tijden....maar dan is het elke keer weer de strijd met haar
moeder om onder die regels, afspraken en tijden te komen. Mijn schoonzus is echt heel geduldig(
petje af hoor, ik zou allang gek zijn geworden, maar ben wat dat betreft wel verwend met het gedrag
van mijn kinderen)... een voorbeeld: Mijn kids die gaan alle 3 om half 9 naar bed...20 min ervoor geef ik het seintje jongens als jullie alvast tanden poetsen en pyama aan dan moeten jullie om half 9 in bed liggen. Om half 9 liggen ze alle drie gepoets in bed en hebben ze wat gelezen. Om half 9 gaat het licht uit en hoor ik niemand en zie ik niemand..heerlijk rust. haar kinderen ( varierend van 5 tot 12 jaar) hebben precies dezelfde regels en tijden..ze begint alleen al om 8 uur aan te geven van jongens nog 10 minuten dan gaan jullie tanden poetsen..de oudste 2 doen het natuurlijk zelf en de jongste 2 helpt ze...terwijl ze dus de jongste klaar maakt om naar bed te gaan doet de 12 jarige helemaal niks totdat ze echt een snauw krijgt nu tandenpoetsen...als de kid op bed liggen om half 9 leest mama een verhaal voor...na het verhaaltje licht uit en slapen...nou niet bij haar kids..die blijven uit bed komen en zeuren om water en wc...ze negeert en dat kan soms echt tot kwart over 9 duren voordat ze eindelijk in slaap komen. Als ze het soms zat is dan wordt er geschreeuwd tegen ze( wat ik me heel goed kan voorstellen) maar vaak blijft ze kalm en rustig. Dit past ze al zolang aan en toch komt het bij haar kids niet aan en dat maakt het juist zooooo moeilijk voor haar, omdat ze dus nog een 12 jarige heeft waar ze vaak strijd mee heeft. de 12 jarige heeft haar dagelijkse taken( zoals bed opruimen, vieze kleding in de mand etc) en toch moet er een discussie gevoerd worden voordat ze het doet..en vaak is het de 12 jarige die discussiert en moeder die haar totaal negeert en haar dingen doet. doet ze het niet dan volgt er straf. nou zulke dingen dus... |
| Quote |
| Jasmina33 schreef op: 29-03-2013 14:50:03 |
anmv3, mijn schoonzus probeert juist een hele open relatie met haar dochter te creeren en is heel
open naar haar dochter toe en neemt ook echt tijd voor haar en toch baat dat niet. Het is gewoon een pittige dame, met een sterke wil en zo eigenwijs als je je maar kan voorstellen en aangezien haar moeder niet een opgever is kan dat dus heel erg botsen... ik vind gewoon dat een kind( hoe oud ze ook zijn ) zich aan regels van het huis moeten houden en dingen die moeten ook gedaan worden, zonder uitleg,discussie of wat dan ook....en andere dingen die eigenlijk niet zo heel belangrijk zijn vind ik wel dat je de kinderen daar vrij in moet laten. juist doordat mijn dochter zo makkelijk is met dingen geef ik haar meer vrijheid en toezeggingsschap( zeg je dat zo?) dan ik bij mijn anderen kinderen doe, want als ik haar een vinger geef neemt ze ook alleen die vinger en niet een hele hand. Dus ze maakt geen misbruik van mijn " goedheid". |
| Quote |
| Sabje Mv Jm En ?? schreef op: 29-03-2013 15:13:24 |
Nou als het echt zo was dan was ik er klaarmee. die van 5 kijkt alles af,dat is een simpel verhaal natuurlijk. maar die andere 2 die had ik echt flink aangepakt, dit zijn de regels en probeer er maar onderuit te komen. probleem,gsm weg,probleem 2 tv weg,probleem 3 pc weg en zo zou ik vrolijk verder gaan. al moet ik alles weghalen. ik zou ze vertellen ,hoe het plan eruit ziet en vanaf dat moment geen discussies meer. maar meteen handel,grote mond ,is wat afpakken,duidlijk maken waarom en klaar, gewoon door gaan met de discussie gewoon weer wat weghalen. als ze dan nog niet willen luisteren,dan gaat bijv de container onder het raam, en dan zou ik even opruimen,gooi dan de bende maar weg,als je het niet kan opruimen dan ben je het ook niet waard om het te hebben. discussie FB ,je kan je aan de regels houden,anders word hij weggehaald. ik denk dat(hoop ) dat ze dan
door zullen hebben,dat ze niet de regels moeten doorbreken.en na een maand goed gedrag kunnen ze langzaam hun spullen weer terug krijgen. misschien door dat ze zoveel geduld heeft,dat ze daarom juist makelijk over haar grenzen heen gaan. en misschien dat ze dan na een tijdje weten,hoe mama ook kan zijn dat ze veel meer respect voor haar zullen hebben,want die grens is volgens mijn ook echt weg. maar waar is papa eigelijk in dit verhaal? ik denk dat als ik 20 x op een avond een kind uit bed heb,dag in dag uit, dat ik ze gewoon buiten neer zou zetten in de kou. je wil toch niet slapen ,ga je maar buiten in de tuin spelen. ik weet nog wel( en mijn moeder is echt gek in haar hoofd) dat ik beverly 90210 wou kijken,maar mijn moeder vond het te laat, maar iedereen keek het op school en ik moch niet en ik bleef erop door zeuren. dat ik van mijn moeder een week lang op moest blijven tot dat zij naar haar bed ging en die ging altijd tot diep in de nacht pas slapen, nou na een week kon ik niet meer hoor. |
| Quote |
| Son schreef op: 29-03-2013 15:28:46 |
Ik denk dat wij als ouders er een beetje te veel op willen zitten (including me) Maar weet je....misschien moeten we niet alles willen weten...vandeweek met bed verschonen vond ik ook een zaklampje...ik wist zeker dat ze stiekem gelezen heeft...ja kan nu wel boos worden en discuseren en hoop gedoe....maar ja, aan de andere kant..... SO WHAT.. dat kind heeft stiekem gelezen...doe maar net alsof ik het niet gezien heb  Gisteravond waren we bij de club en bestelde ze AA drink. Ze weet dat ze dat van mij niet mag (als uitzondering een keer, maar absoluutn iet 's avonds) Ik kon wel herrie schoppen, maar die meiden waren zo lekker bezig....Ik heb het maar gewoon niet gezien. Ik heb later wel even gezegd dat ze het me moet vragen de volgende keer. |
| Quote |
| Anmv3 schreef op: 29-03-2013 16:21:01 |
Volgens mij pakt jouw schoonzus het dan prima aan en is het gewoon een vervelende puber  is er geen papa in
het spel ?Ik merk soms ook dat ik overal wel wat over te zeuren heb  en moet mezelfdan soms dwingen om mijn mond te houden en dat werkt dan veel beter haha |
| Quote |
| Anne Mv 3 schreef op: 29-03-2013 18:26:23 |
Tsja, mijn oudste zou het absoluut niet accepteren dat ze gelijk naar bed moet met haar jongere
broertjes. Ze geniet enorm van de tijd voor haar als de anderen in bed liggen. Ik vond het boek 'Ieder kind een eigen aanpak' geweldig, dat houdt veel meer rekening met temperament en gerichtheid van een kind én de valkuilen als je kind type A is en de ouder type B. |
| Quote |
| Jasmina33 schreef op: 29-03-2013 22:06:32 |
het is ook erg lastig want ze is juist heel goed bezig met ze alleen ze zijn gewoon moeilijk...ze
ziet soms dingen door de vingers, zoals son ook aangaf. Maar ze kan niet overal net doen of haar
neus bloed...als haar dochter niet luistert en het komt een paar keer op een dag voor gaat haar gsm
weg ( mijn dochter zegt ook vaak tegen haar je hebt nooit je mobiel, zegt wel genoeg denk ik) is ze
brutaal mag ze geen tv kijken...blijft ze eeuwig in discussie om dingen gaat pc weg etc...maar zodra
ze deze dingen weer krijgt dan kunnen ze weer bij wijze van die dag weer afgepakt worden omdat ze
weer dwars doet. Hun vader is juist een softie die is heel mild met zijn kinderen, dus is vaak mijn schoonzus de boeman. Hij geeft wel dingen aan maar grijpt niet echt in, dus als zijn dochter brutaal is draait hij zich om en loopt weg... het is gewoon lastig voor haar...was echt even benieuwd of er meer zijn die met dit probleem zitten. zoals vorige week zouden we met de kinderen een uitstapje maken, hadden het 2 dagen van te voren afgesproken, die bewuste dag belde ze me met de mededeling van ga jij maar met jou kinderen, die van mij verdienen het niet..dan vind ik het zo sneu voor haar...want dan ontneemt ze zich zelf ook een stukje ontspanning..maar de kinderen misdroegen zich dus ja einde uitstapje. |
| Quote |
| Anne Mv 3 schreef op: 29-03-2013 22:13:30 |
Het is lastig om via een forum een goed beeld te krijgen. Toch blijf ik me afvragen of ze van jongs
af aan te bepalend is geweest naar de kinderen. Bij een peuter red je dat nog, bij een puber niet
meer. Ook al reageert je schoonzus nu anders dan 10 jaar geleden, dat is wél de ervaring die
haar kinderen hebben met haar. Helemaal met een vader ernaast die wegloopt... Dat geeft geen gevoel
van veiligheid en vertrouwen. Misschien moet je schoonzus toch eens op zoek naar een coach voor haarzelf en haar man. Beetje verschil tussen ouders is niet erg, maar hier is het verschil blijkbaar te groot! Vaak is het echt zo dat de opvoeder zélf moet veranderen om het gedrag van het kind te laten verbeteren Dat klinkt niet leuk, en alsof je schoonzus het niet goed doet ofzo - maar dat bedoel ik niet zo. Het is wél de sleutel tot verandering! |
| Quote |
| Sabje Mv Jm En ?? schreef op: 29-03-2013 22:19:50 |
Ik denk echt dat ze ontzettend lief en zacht is en veel geduld voor haar kids wilt opbrengen, maar naar mijn idee ,hebben haar kids ,een strenge moeder nodig. want ze walsen gewoon over haar heen,en blijbaar kunnen ze het maken, want papa doet er helemaal niks tegen. |
| Quote |
| Emv3 schreef op: 29-03-2013 22:27:17 |
Lastig hoor die pubers.. Wat mij erg opvalt is dat er veel regels zijn bij dingen die gewoon vanzelfsprkend horen te zijn zoals bv tandenpoetsen. Ik heb een dochter van bijna 15, zij is een makkelijk kind. Hier gelden voor de 2 oudsten eigenlijk heel weinig regels. Oudste, laten weten waar je bent, hoelaat je thuis bent..(in begin ik bepaals, dan hoe laat vind jezelf en dan een tijd afsprken ik een beetje erbij zij er een beetje af) Niet liegen, ik geef haar vertrouwen en dat krijg ik terug. Misschien eens moeder en dochter met zijn tweeen ergens op neutrale plek praten, wat wil het meisje zelf wat verwacht de moeder? Samen probeen een lijstje te maken met bv 4 belangrijke punten, haar op haar leeftijd aanspreken. Als je tegelijk met je broertjes naar bed moet is natuurlijk niet leuk, juist een momentje om even "groot " te zijn. |
| Quote |
| Jasmina33 schreef op: 29-03-2013 23:42:51 |
echt sabje ze is geen softie met hun, maar juist rechtvaardig streng. Als het nodig is kan ze
geduldig zijn, maar als het moet is ze streng en reageert ze op hetgene wat ze doen.. haar kinderen zijn van jongsaf aan al pittig en zijn het eigenlijk gebleven... Ze heeft echt letterlijk alles geprobeerd door de jaren heen en nu de 12 jarige zo aan het puberen is valt het haar gewoon extra zwaar Het hebben van kinderen kan echt een genot zijn, maar ook een zware last. |
| Quote |
